aterrorizada

¿Por qué no podías quedarte quietecito? Yo lo tenía todo controlado, todo bajo control. Yo tenía un me gusta, un joder que buen tio, un ese chico me podría enamorar. Pero todo estaba bajo control, con una distancia a ti, con una risa, con una broma y un hasta luego, todo bajo control y con un plan trazado como tenía que ser. Con un simple me gusta yo estaba bien... Pero no te estás quietecito, vienes y me retuerces, vienes y eres simpático, vienes y me haces reír y tonteamos con gilipolleces, y yo voy y me pillo un poquito, pero no pienso, solo digo no no que va, solo me gusta todo sigue bien, y tú vuelves y cada vez todo va a más y tú te das cuenta de todo, y quiero y no quiero, y yo quiero seguir con mis distancias con mi plan, con mi no te voy a pedir nada, con mi vayamos a paso de tortuga coja... Y me cabrea que vengas a joderme mis planes y que seas como eres pero ahora no te vayas...
Me asusta todo, porque no quiero esto, no. Yo no quiero que seas más que un me gustas, no quiero que me afectes, pero creo que ahora ya es tarde para poner una barrera de STOP en mi mente, en mis sentimientos. Y nunca he dicho que me enamore de ti, nunca he afirmado quererte, no. Eso por ahora está bien y que dure. Y que no es un me estoy enamorando, no. Sólo es que me importas más de lo que me gustaría, que me afectas más de lo que debería y... y yo qué sé que más... Que tengo miedo, que tengo miedo de que te quedes y signifiques más, y tengo miedo a que te vayas. Que tengo miedo de cogerte cariño y de perdértelo. Que tengo miedo de todo, de romperme.
Y yo nunca pense que podría estar tan asustado por todo. Que nunca imaginé que los sentimientos dieran tanto miedo, que yo quiero seguir en mi urna pequeñita, que no soy yo, pero al menos soy.
Contigo quiero ir al paso de una tortuga coja, pero todo se complica, lo complicas... Me complicas.

eso de...

Lo que me pasa últimamente es eso de que no sabes muy bien porque te sientes como te sientes, que sabes que no está bien que te sientas así, pero aún así no puedes hacer nada. Echas la culpa a gente que ha pasado por aquí... Nunca estarás seguro de qué fue el culpable de tus sentimientos, de tu poca aprobación hacia ti mismo.
Siempre todo se derrumba a mi alrededor... Me siento la causa de que todo ocurra... Debo de tener algo mal, si no lo tuviera todo siempre sería diferente, creo. Otras cosas no se pueden evitar, y de afrontarlas no hablemos... mejor. Cosas que no deberían ocurrir, que no tienen sentido, que son crueles y te pueden arruinar la vida... No te mueras por favor...
Todo está mal... Cuando decido levantarme del todo, cuando decido pasar del mundo, volverme más fuerte y levantarme, sonreír y tirar para delante... Siempre ocurre algo, tú, él, lo de más allá y aquello que te hace sentir como una mierda que sólo sabe que molestar al mundo. Cuando empiezas a pensar así es difícil hacer todo. Cuando te sientes tan horriblemente mal... No sabes que hacer exactamente si luchar un poco más, intentar volver a salir del fondo o dejar que el fondo te termine de hundir y luego ya veremos si saltamos por la ventana o la suerte se decide a visitarme de una puta vez...
Juro que de lo que más me he arrepentido es de decirte adiós, hermano.

Os recomiendo...

Me han pedido un favor que en realidad no es para nada un favor, pensaba hacerlo de todas maneras.

Os quiero pedir y recomendar que entréis al siguiente blog Vino Mariani. Un blog que ha creado hace poco un buen amigo y que realmente me sorprendió. Si os gusta la poesía entrad y si no os gusta también porque os empezará a gustar gracias a este chico. 

La verdad es que nunca había publicado una entrada solamente para recomendar un blog, pero la ocasión y el blog en cuestión lo valen.

http://vinomariani.blogspot.com/

Te podría decir tantas cosas. Todo en mi interior es caos, un caos irracional. ¿Existe el caos racional? Todo da igual. ¿Cómo te podría expresar todo lo que está dentro de mi? Pienso tanto y tan poco al mismo tiempo... Eres el centro de mis pensamientos, pero también lo es él, y ellos dos lo ocupan parcialmente. Tú eres el centro de mis pensamientos, de mis sentimientos... Continuo, siempre dueles, continuo, siempre estás. Él es distinto, no duele, está aquí siempre, pero no el mismo aquí que tu, él está de verdad no solo para meter el dedo en la llaga. A ti te quiero, a ti te amo... Él... ¿Por qué ocupa el mis pensamientos? No es amor, no es eso... es distinto, es... ¿cariño? llámalo como quieras... Viene mi igual a marear, para variar... Él que siempre da explicaciones por todo sin tener que hacerlo, como si yo le importara... Todos sabemos que no es verdad... Sólo soy yo la pobre ilusa a la que el importa más de lo que él quiere creer... Y por último... El chico que me hizo volver a sonreír... Le debo tanto sin que él lo sepa... Otro iluso para el que no soy nada, otra compañera de clase sin más... Que lío, caos...
En estas fechas pienso en el pobre niño... me trae muchas sensaciones pensar en él... Dolor, sobre todo dolor. Nadie se imagina lo mucho que le quiero en realidad... Mi pobre sobrinito, o primito... no se que es en realidad. Me duele. Mi hermano me duele, me duele en lo más profundo, le hecho de menos, te lo digo de verdad y nadie me creerá... La gente es cruel, te dice "No lo conociste" y piensan que así lo arreglan todo... Hay personas que conocieron toda la vida a una persona y les duele mucho menos de lo que me duele a mi él.
Estoy mal, realmente hoy no estoy bien. Se que él tampoco, el segundo, el que está en mis pensamientos.
Caos.
Me duele tu ausencia, tu falto "feliz año". Duelen tus ojos en otra persona.
Te hecho de menos amor.
Necesito un abrazo.
Quiero saber de tus sobrinos.
Explícame.
Cuatro voces, cuatro seres, cuatro sentimientos, cuatro pensamientos.
Caos.