huir

¿quieres que reconozca que no estudio? vale, perfecto, últimamente no estudio, me miro dos veces el temario y basta, no puedo más no puedo. No tengo fuerzas, no me salen las fuerzas. Y lo siento, y lo siento más por mi que por nadie, y esta vez, por una vez siento algo egoistamente, lo siento por mi porque me daría un año de descanso, un año sin estudios, un año para mi, para mi mente y mis recuerdos y mis heridas (esas que llevo tiempo guardando debajo de tiritas y que no se por qué ahora escuecen tanto de golpe) pero no quiero, quiero obligarme a estudiar, quiero obligarme a tragármelo todo de nuevo, como siempre, quiero quitar esas tiritas poner betadine a esas heridas infectadas y poner otras tiritas encima, al menos aguantarán dos años, ¿no? Quiero irme de aquí, lo deseo con toda el alma, es lo que más quiero, odio esto i odio mi alrededor, y solo hay dos o tres hilitos a punto de romperse para que caiga al abismo, y no quiero ser depresiva, porque no quiero, porque no lo soy, no lo soy… i sin embargo ahora lo parezco. No quiero tener que ir a un psicólogo, no quiero tener que ir para curar las heridas de hoy… Pase que vaya por otras cosas más… ¿idiotas? queda bien, se acopla a mi eso de que las cosas sean idiotas, al fin y al cabo… yo soy la idiota entre las idiotas. Y mira… aguantaré estos dos años conforme pueda y me iré de aquí, me iré de aquí sin mirar atrás y no volveré. No, nunca, nunca volveré a “ser” de aquel estúpido pueblo ni de aquella estúpida zona. No, no, no, me niego. Lo siento…