Los angeles no vuelan

eso de...

2012-01-19T18:52:00.001+01:00

Lo que me pasa últimamente es eso de que no sabes muy bien porque te sientes como te sientes, que sabes que no está bien que te sientas así, pero aún así no puedes hacer nada. Echas la culpa a gente que ha pasado por aquí... Nunca estarás seguro de qué fue el culpable de tus sentimientos, de tu poca aprobación hacia ti mismo.
Siempre todo se derrumba a mi alrededor... Me siento la causa de que todo ocurra... Debo de tener algo mal, si no lo tuviera todo siempre sería diferente, creo. Otras cosas no se pueden evitar, y de afrontarlas no hablemos... mejor. Cosas que no deberían ocurrir, que no tienen sentido, que son crueles y te pueden arruinar la vida... No te mueras por favor...
Todo está mal... Cuando decido levantarme del todo, cuando decido pasar del mundo, volverme más fuerte y levantarme, sonreír y tirar para delante... Siempre ocurre algo, tú, él, lo de más allá y aquello que te hace sentir como una mierda que sólo sabe que molestar al mundo. Cuando empiezas a pensar así es difícil hacer todo. Cuando te sientes tan horriblemente mal... No sabes que hacer exactamente si luchar un poco más, intentar volver a salir del fondo o dejar que el fondo te termine de hundir y luego ya veremos si saltamos por la ventana o la suerte se decide a visitarme de una puta vez...
Juro que de lo que más me he arrepentido es de decirte adiós, hermano.

Os recomiendo...

2012-01-10T00:30:00.000+01:00

Me han pedido un favor que en realidad no es para nada un favor, pensaba hacerlo de todas maneras.

Os quiero pedir y recomendar que entréis al siguiente blog Vino Mariani. Un blog que ha creado hace poco un buen amigo y que realmente me sorprendió. Si os gusta la poesía entrad y si no os gusta también porque os empezará a gustar gracias a este chico.

La verdad es que nunca había publicado una entrada solamente para recomendar un blog, pero la ocasión y el blog en cuestión lo valen.

http://vinomariani.blogspot.com/

2012-01-07T02:00:00.000+01:00

Te podría decir tantas cosas. Todo en mi interior es caos, un caos irracional. ¿Existe el caos racional? Todo da igual. ¿Cómo te podría expresar todo lo que está dentro de mi? Pienso tanto y tan poco al mismo tiempo... Eres el centro de mis pensamientos, pero también lo es él, y ellos dos lo ocupan parcialmente. Tú eres el centro de mis pensamientos, de mis sentimientos... Continuo, siempre dueles, continuo, siempre estás. Él es distinto, no duele, está aquí siempre, pero no el mismo aquí que tu, él está de verdad no solo para meter el dedo en la llaga. A ti te quiero, a ti te amo... Él... ¿Por qué ocupa el mis pensamientos? No es amor, no es eso... es distinto, es... ¿cariño? llámalo como quieras... Viene mi igual a marear, para variar... Él que siempre da explicaciones por todo sin tener que hacerlo, como si yo le importara... Todos sabemos que no es verdad... Sólo soy yo la pobre ilusa a la que el importa más de lo que él quiere creer... Y por último... El chico que me hizo volver a sonreír... Le debo tanto sin que él lo sepa... Otro iluso para el que no soy nada, otra compañera de clase sin más... Que lío, caos...
En estas fechas pienso en el pobre niño... me trae muchas sensaciones pensar en él... Dolor, sobre todo dolor. Nadie se imagina lo mucho que le quiero en realidad... Mi pobre sobrinito, o primito... no se que es en realidad. Me duele. Mi hermano me duele, me duele en lo más profundo, le hecho de menos, te lo digo de verdad y nadie me creerá... La gente es cruel, te dice "No lo conociste" y piensan que así lo arreglan todo... Hay personas que conocieron toda la vida a una persona y les duele mucho menos de lo que me duele a mi él.
Estoy mal, realmente hoy no estoy bien. Se que él tampoco, el segundo, el que está en mis pensamientos.
Caos.
Me duele tu ausencia, tu falto "feliz año". Duelen tus ojos en otra persona.
Te hecho de menos amor.
Necesito un abrazo.
Quiero saber de tus sobrinos.
Explícame.
Cuatro voces, cuatro seres, cuatro sentimientos, cuatro pensamientos.
Caos.

Un favor muy personal: Películas

2012-01-04T17:57:00.001+01:00

Voy a utilizar esta entrada para pediros un favor muy personal. Me gustaría que me recomendaseis alguna película, del tema que sea, romántica o thriller, comedia o drama... Recomendadme las películas que más os hayan gustado.

Cabreos

2012-01-03T05:18:00.001+01:00

Es que en realidad no entiendes nada... porque no te he contado todo, y contártelo también me da pánico... No entiendes que lo que más miedo me da es que tu te enamores de mi y yo de ti no... No sabes que yo estoy enamorada de otro, no lo sabes y eso te falta en tus cálculos matemáticos. Sí, me da miedo enamorarme de ti en un futuro más lejano que cercano y volverme a romper, volver a sentir que me muero... Pero en realidad me da más miedo seguir adelante y no enamorarme. Me da miedo que me dejes tirada. Me da miedo que siendo como soy de no explicar lo que siento a ti te lo quiera explicar tan alegremente. Me doy miedo yo y mi falta de afecto... Me gustaría volver a antes... No se... Tengo miedo un poco de todo, sobre todo de hacerte daño... no lo mereces... En cuanto a la pequeña parte que me afecta referente a mis miedos... me quedo corta con esta pequeña introducción.
No lo entiendes, no sabes ni la mitad de lo que pasa por mi cabeza y te enfadas porque dices que son tonterías. Acusas a mis hormonas, que puede que tengan que ver pero a mis hormonas solo las acuso yo. Y en realidad pienso que debería haber callado porque se supone que hablando conmigo estás bien no que te marchas cabreado y susceptible...
Al final creo que no he dicho ni la mitad de la mitad de lo que quería decir...

Miedo

2011-12-11T01:38:00.001+01:00

Hace unas semanas que me gustas y realmente lo veía como una gilipollez. Una cosa de.la que hablar y bromear. Una cosa que me haga estar bien. Solo una gilipollez, un me gustas idiota y pasajero. No podía imaginar nada más, tal vez un sueño, tal vez un beso pero nada.más que un me gustas. Pero la otra noche... la otra noche sentí algo distinto a un simple me gustas, sentí algo parecido a lo que sentí hace ahora un año o algo más. Sentí algo más...
No ha dejado de ser un simple me gustas sin importancia pero aún así...
Hace un tiempo ese sentimiento me llevó a algo más y ese algo más me llevó a enamorarme y luego... luego morí. Morí sin remedio, sin sentido, sin haber valido la pena. Ahora que vuelvo a ser yo me gustas y tal vez que me gustes tenga que ver con el que yo vuelva a ser yo pero eso no quita el sentimiento de la otra noche...
Sinceramente estoy muy asustada respecto a ese sentimiento, no porque me gustes... me asusta enamorarme, me asusta volverme a perder, me asusta volver a no ser yo... Quiero segui con mi locura natural y siento que si me dejo enamorar me volveré a romper porque todo será otra vez mentira. No quiero romperme, no quiero morirme... ¿es malo eso? ¿es malo no querer morir?
En realidad no me reconozco, yo no soy así. A mi me gusta enamorarme y que se enamoren de mi. Simplemente... Yo sólo tengo miedo...

2011-11-14T22:40:00.000+01:00

Esta vez no se que ha pasado. No se que es lo que ha ocurrido para que me pase esto, y es un problema, y me siento mal con ello pero no lo puedo evitar.
Necesito despejarme, necesito pirarme un tiempo en realidad. Sólo eso. Irme un tiempo y olvidar todo y que me dejen de salir canas. Dentro de poco tendré una bonita cabellera blanquecina como no se termine el estrés, y es curioso porque estar aquí escribiendo me devolverá más estrés pero necesito este ratito.Necesito que la gente deje de descargarse en mi, aunque hay un par de personas a las que seguiré ayudando. Sinceramente, lo único que necesito es un respiro, no tenerlo todo rondando por mi cabeza todo el tiempo.
Ya no se ni como sacar todo de mi cabeza y liberarme. Todo da vueltas. Todo.

Entiéndete

2011-10-02T19:25:00.000+02:00

Cuando todo desaparece... Cuando desaparece a tu alrededor y sólo quedas tú, tú y tus pensamientos, tú y tus sentimientos. No te queda otra. Afróntalos, entiéndelos, acéptalos. Son tú.
Te quedas sola con tus pensamientos, son un caos, no sabes lo que te dicen, entiendes palabras sueltas y frases que no sabes ubicarlas.
Sola con tus sentimientos. Son... un caos no, lo siguiente. Sabes que te sientes mal, que tus sentimientos te apuñalan por todos los costados, él, tú, ellos, pasado, futuro y presente. Todo en una espiral, y tú estás en el centro sin estar preparada para recibirlo todo pero sin opción. No puedes cerrar los ojos y decir no están porque no. Sólo puedes afrontarlos, poner buena cara y decir "vamos allá".
Todo. Todo te consume sin miramientos, y tú no sabes como organizarlo todo. Odio. Amor. Estabilidad. Locura. Soledad. Miedo... Todo lo tienes dentro de ti. Organízalo y vuélvelo a soltar por el suelo sin un orden. Entiede cada parte de ti. Busca el por qué. Busca tu significado.
Entiende lo que acabo de escribir y explícamelo.

Cruel

2011-08-31T03:16:00.000+02:00

Quiero ser cruel con una persona que no conozco, no la conozco para nada y lo que más quiero ahora mismo es odiarla, ser cruel con ella, insultarla... Y no la conozco, no ha hecho nada malo ni me ha herido directamente, incluso estoy segura de que si no supiera nada y la conociera mañana nos haríamos amigas y eso es realmente lo que más duele. Quiero ser cruel con ella como jamás he querido serlo con nadie, y quiero odiarla como no he odiado a nadie y ella no tiene la culpa de que yo quiera eso. Me siento mal conmigo misma por ello pero no lo puedo cambiar... lo único que puedo hacer es guardármelo dentro y no decir nada a nadie así tal vez me sienta menos mal... Ella nunca sabrá nada de mi, ni me conocerá ni tampoco sabrá como quiero odiarla ni el porque de ese odio...
Voy a guardarlo dentro como tantas otras cosas que no puedo decir (¿realmente no puedo, no quiero o no tengo a quien contarlas?), ahí en un rinconcito de mi, en un rincón alejado que últimamente está creciendo hasta que llegue el punto en que rebose y ya no suba a flote.
Va a ser un mal año, no como el pasado, para nada... pero no voy a empezar segundo de bachiller con buen pie... lo veo venir.

Compromiso

2011-07-23T17:43:00.001+02:00

Creo que empiezo a hacer como cuando era pequeña y eso no es nada bueno.

Sinceridad

2011-07-08T04:43:00.001+02:00

Hoy he dicho en voz alta, y lo que es más importante, a otra persona que es culpa tuya. Culpa tuya que no me crea que nadie me quiera, quiera estar conmigo un rato o una indirecta pueda ir por mi. Es algo que llevo pensando muchísimo tiempo y no había dicho en voz alta, nunca, ni siquiera lo había escrito. Pero es verdad siento como si nadie me quisiera, como si cuando alguien me dice quiero verte fingiera, que pongo presión y así obligo a los demás a decirme que vaya con ellos o que me quieren… es todo culpa tuya. ¿sabes? Yo estaba genial, GENIAL. Después de mucho mucho tiempo estaba bien, contenta, me gustaba y creía poder con todo pero llegaste tú y seguí creyéndome que podía con todo. Después un día me lo giras todo, con tus palabras, tus actos me haces creer que todo lo inventé, que te obligué a hacer lo que hiciste y me vuelvo una gilipollas que no puede dejar que nadie la quiera, porque en realidad terminará diciendo “no finjas, sé que estás deseando irte, no tienes porque estar aquí”. Soy Idiota, porque sé que no es verdad, que hay gente que me quiere, que me aprecia pero mi cerebro no me deja creerlo no me lo permite. Es culpa tuya, tú y tus mentiras. Tus mentiras y yo ya no sé si esas mentiras fueron tus últimas palabras o todo lo demás. No lo sé… Pero te quiero, aunque ahora mismo debería odiarte, no puedo. Te quiero, te amo. No te puedo odiar. Lo que en realidad odio es no saber como estás, como fue tu operación, no poder preguntar por ti. Te quiero, quiero odiarte, pero te quiero.

Instrucciones para salvar el odio eternamente.

Grito de auxilio

2011-06-12T00:52:00.001+02:00

A veces esto no sirve. Escribir, sí, vale, es un paso, todo lo que quieras pero no. Porque no lo suelto, porque puedo escribir chorradas, puedo decir que no me siento bien pero me pasa lo mismo de siempre: no puedo decir más que eso, no sé hacerlo. Es verdad que es más de lo que puedo decir, porque ni siquiera eso puedo decir, no puedo decir “estoy mal, no estoy bien” y escribirlo sí pero no me pidas más. ¿Por qué? No lo sé, échame las culpas a mi, YO lo hago, pero no puedo hacer nada por evitarlo. Es un agobio. Es pasarte cuatro horas enfrente de alguien a quien quisieras decirle al menos eso, que no estás bien y que pasen las cuatro horas sin dejar de pensarlo, pensar las palabras una y otra vez y que ninguna salga de tu boca.

Te necesito.

Pero es mucho peor cuando consigues hacer algo importante, dar un grito de ayuda, un grito de auxilio a aquellos que se supone te conocen, saben cuando estás bien y cuando no, y se preocupan por ello. Y puedo entender que por mis risas o mis buenas caras puedan creer que estoy bien pero cuando doy la voz de alarma, un piensa lo que te acabo de decir, piensa en que significa para mi, porque a ti precisamente te lo explique todo, TODO su significado. Lo expliqué varias veces, expliqué el significado de todo aquello que dije y sin ser chorradas, y van y su simple respuesta es un “no tengo ganas de pensar” y viene alguien más y dicen que soy feliz, enamorada y feliz con alguien a quien no se preocuparían por conocer ni por mi ni por nada. Un está feliz, y los miras con cara de “¿en serio? ¿en serio decís eso?”. Y lo peor, les dices que no, que no estás feliz que no hay nadie que no es eso y se olvidan de que existes.

Sólo me escucháis o pretendéis hacerme creer que os importo cuando necesitáis que alguien os de un hombro, cuando necesitáis confiar en alguien, contar algo inconfesable o os anime con choradas. Sólo por eso… Duele. Y una vez pensé que erais de los pocos que merecíais la pena…

Duele todo eso, dar un grito de auxilio a quien pienso que lo entenderá, que lo entenderá porque lo he explicado una y otra vez y se supone que me han escuchado. Duele haber hecho ese esfuerzo para nada.

Jodidamente jodida

2011-06-01T00:26:00.001+02:00

Hace bastante que no escribo, y no es por falta… No he mejorado mucho… No se exactamente ni que quiero decir ni lo que quiero escribir, sólo sé que ya no me dueles como antes, que sí, que te quiero, que no voy a dejar de quererte (no diré por siempre pero sí por mucho tiempo), te amo, y eso es difícil de cambiarlo. Y sí volvemos a hablar normal te lo diré, te lo diré a la cara, porque a ti te lo puedo decir, ¿sabes? me acuerdo de aquella película “Mi vida en 65 min” –Porque te quiero en 65 palabras: […] Te quiero porque a ti te puedo contar lo que a nadie le puedo contar[…] – Nada, que eres tú, que nadie es como tú, que para cualquier otra tú serías un amor, un alguien que paso por su vida incluso un alguien que se quedó, pero para mi no eres eso… No, para mi eres mucho más, eres la persona a la que amo y más que eso eres la persona a la que le puedo contar todo, con quien me siento segura y no me tengo que enmascarar para aparentar, contigo no. Sentir eso después de toda una vida sin sentir nada parecido. Eso eres tú para mi, eres la persona que me convence con solo estar a mi lado de que le puedo confiar todo.

Eso que dicen, eso de que a la otra persona le cuentas todo, hasta el mínimo detalle, compenetrados hasta poder terminar las frases del otro… Eso serías tú. Eso que ves en las películas, que como va a ser verdad algo tan perfecto… Tú lo eres. Por otra parte se que nos costaría estar juntos incluso podríamos terminar mal, lo sé. Quiero correr el riesgo, pero sé que tú no, y me importa, no diré lo contrarío, pero puedo vivir con ello.

Joder… conflictos internos a montones, noches sin dormir, días aguantando gilipolleces…

Y ¿sabes? El optimismo no sirve de una mierda.

Decir lo que se siente

2011-04-25T22:56:00.001+02:00

Ésto es realmente difícil… ¿Por qué me siento incapaz? ¿Por qué no puedo decir nunca lo que realmente quiero decir? ¿Tan difícil resulta pedir auxilio? Porque eso es lo que quiero, lo que necesito… pedir auxilio.

Necesito pedir ayuda, ayuda para no hundirme, para no horrorizarme de mi misma, para no odiarme… Necesito pedir ayuda a aquellas personas que me han querido incluso antes de que naciera… y no soy capaz de decir que no me quiero, que me estoy ahogando… No soy capaz después de dos horas junto a mi madre organizadas sólo para ello, sólo para intentar hablar con ella y que me consuele, y no he sido capaz de abrir la boca más que para preguntarle por qué a veces no podemos decir las cosas que queremos decir realmente… Su contestación no ha solucionado nada ya que no sabía a que me refería… Y yo pensaba en cierta persona que hace unos días se abrió conmigo y pienso porque yo no podré hacer eso…

Lo malo de estos días, de cuando necesito decir algo pero no puedo y me tengo que obligar a hacerlo casi tirándome del pelo es que lo echo muchísimo más de menos que de normal que no es poco, por la simple razón de que con él podía decirlo todo, sentía esa libertad que nunca sentí con nadie. El poder confesable hasta lo inconfesable mirándole a los ojos y sin tartamudear ni titubear… Eso puede que sea lo que más echo de menos de él…

Pregúntame si quiero quererte, ¿no?

2011-04-09T17:36:00.001+02:00

Y la verdad… me saca de quicio sentir que haces lo mismo que él hizo… Eso de decir, voy a pasar de ti a ver si me olvido de ti… pero que tú no te enteres no… Y me da rabia sentir esto… porque sí porque no tiene sentido que sea eso…¿por qué siempre os da por decidir sin contar conmigo cuando sí tiene que ver conmigo? ¿por qué no preguntáis que quiero yo?

Existen dos tipos de amores extremos

2011-03-18T02:39:00.001+01:00

Existen dos tipos de amores extremos: uno hacia la persona que es opuesta a ti, la ley de los polos opuestos se atraen aquello del yin y el yang, y el contrario en el que las dos personas se entienden al cien por cien dos personas que comparten aficiones e intereses.

El primero, el de los opuestos es brutalmente atrayente cuando te enamoras lo darías todo. El amor de los opuestos lleva un tiempo para enamorarse pero es más bien corto y es brutal, es eso que te impulsa a decir lo dejaría todo por esa persona, lo abandonaría todo con una palabra suya. Pero seamos realistas, ha de terminar mal, siempre termina mal y muy pocas veces por no decir ninguna tiene esperanza de ser para siempre. ¿Por qué? Muy sencillo, empieza muy bien, muy enamorados, muy entregados pero lo que a uno le gusta no le gusta al otro, tanto uno como otro sacrifica mucho por una relación y todo eso lleva a que ambas partes no estén bien, no se sientan bien. Todo termina en reproches y trastos a la cabeza. Puede terminar de dos modos: dándote cuenta de que no hay final feliz y dejarlo en un fue bonito mientras duró o odiándoos mutuamente. El segundo amor, el amor de iguales es muy diferente. En principio te puedes dar cuenta de que esa persona es con quien serías perfecto, con la que estarías completo, pero saber todo eso no conlleva enamorarte. Esto cuesta un poco más, lleva su tiempo no como en el de los opuestos que hay atracción desde el principio. Entre los iguales por así decirlo es mucho más espaciado, que no por ello tranquilo. Pero con todo esa persona es la persona que te complementa al cien por cien, es la persona con la que podrías ser feliz para siempre como en los cuentos de hadas… Y sí, existen ambos amores. ¿Cuál habéis sentido vosotros?

Víctima

2011-03-16T22:49:00.001+01:00

Hay veces que me parece que me quejo demasiado, que doy la tabarra, que llego hasta el termino de ir de víctima, no se… a veces me siento así, tenga o no razón.

¿qué es para vosotros el amor?

2011-03-11T23:59:00.001+01:00

resulta extraño, ¿no? Pero… ¿sabemos definirlo? No lo se, y hoy no me apetece reflexionarlo… así que os pregunto a vosotros. Pocas veces me dirijo a vosotros directamente, pero puede que hoy sea un día especial, no se…

no, no está bien, "nunca" lo ha estado

2011-02-28T19:04:00.002+01:00

Ella sabe que no va a estar mejor... pero lo disimula como mejor sabe y nadie se da cuenta. Aún que sus padres últimamente preguntan demasiado eso de que TAL el día... sospecha que piensan algo, y a veces se lo contaría todo, pero se lo guarda porque no sirve para nada decirlo y ¿para que preocuparlos si no pueden hacer más?

3a persona

2011-02-26T04:17:00.000+01:00

Li corren les llàgrimes per les galtes. No fa res per evitar-ho. Tampoc hi ha res que hi puga fer. És, és tot, és el no res. Plora per tot, i plora pel no res que viu. Eixa impossibilitat de fer res, eixe enyor de tot el que sempre ha sigut seu. Sempre ho diu, no sóc de ningun lloc, i té raó, diu la veritat, però si hagués de dir un lloc aproximat, allò que ha estat més a dins seu, eixe lloc del que es sap els racons... diria allà, allà on va créixer. Allà és el seua llar, allà és on es sent segura. I certament troba moltíssim a faltar tot el que allí es troba. Recorda amb enyorança aquell fred matiner, allí sí que hi feia fred i no aquesta ximpleria d'ara fa fred ara fa calor, açò no li agrada. Enyora aquell vent que feia que la pell se t'estiràs i pareix de porcellana sense remei, com si anara a trencar-se al següent sospir. Troba a faltar aquella serra amb la que ara somia anar amb aquell noi. Troba a faltar el tornar a casa cabrejada amb els amics, clavant-se amb ells i dient-los idiotes. Troba molt a faltar aquella manera de parlar... això ací no ho fa ningú. Allà era ella la que feia massa tancades les vocals... ací és ella la que les fa extremadament obertes, troba a faltar l'absència de l'article “els”... Les galos, les mòbils, les ordinadors... així... ho adora. Adora les incorreccions d'allà, on moltes vegades diuen dentiste, artiste, vocaliste en lloc de dentista, artista o vocalista... Enyora molt sentir parlar així. Enyora la gent, enyora la gent amb la que sap parlar, enyora poder estar a classe i saber les ximpleries d'aquelles, enyora poder estar al mig de les disputes. Enyora eixa gent que adora, perquè no és el mateix. Ací hi ha gent que li importa, hi està el A. Que l'ha ajudada molt realment, el E. que li ho conta tot i a qui conta moltes coses també, hi està R i S també... però a vegades els avorreix amb tanta ximpleria de les rallades sense sentit. Hi ha un parell més de persones que l'ajuden a estar-hi però ahí no hi és ella, no existeix, no és res. A qui ella necessita son eixes persones amb qui realment és ella, qui no s'espanta de veure-la fer-se un xupito de vodka sense parpallejar, la que la coneix i sap si està bé o no i com tractar-la, aquells que saben quan necessita un abraç o un bes. I per altra part completament diferent, el necessita a ell, a l'idiota de les peques, l'idiota que sap canviar-li de tema i amb el que està cinc hores parlant i no parlen de res. A ell, a ell el necessita, i pot ser faria bé d'oblidar-lo, pot ser sí, però no és una qüestió fàcil de portar a terme, intentar-ho no és el mateix que aconseguir-ho i no sap si li valdrà l'esforç així que ho deixa com està. El necessita i és la gota que fa vessar el got, és el que fa que ja no puga més amb tot, que ja duia molts anys suportant-ho tot allò sense dir res a ningú sense queixar-se mai i dient estic bé estic bé a tothom i tothom creient-se-ho. Però ara sí segueix dient estic bé estic bé i tothom segueix creient-se-ho però ja no enganya la gent que l'estima, tots li veuen la cara i ella ja no ho sap dissimular. No està bé, no. I sabeu una cosa més? Ja havia aconseguit de nou la careta de felicitat que ho amaga tot, però un colp més un colp massa dur per qualsevol persona li pega al front i no només això no, remou tot el passat, remou tot el que va passar ja fa tants anys i que li ha causat algun que altre problema en forma, no sé si s'anomenaria trauma. I tot suma...

joder!

2011-02-15T22:30:00.000+01:00

Bastante tiempo sin escribir y no por la falta de ello... sino el tiempo...

¿Sabes que?Odio cuando me pasa esto, cuando tengo un buen texto medio escrito, cuando casi voy a darle a publicar y me obligo a borrarlo... y no se bien por qué... Debe ser esa manía mia de no decir nunca lo que siento... ¿sabes? Creo que me cuesta mucho menos "publicar" lo que siento con frases cortas e irónicas en el twitter, resulta más fácil y menos íntimo e incluso menos real, menos verdad... pero no lo puedo evitar ¿vale? soy así, no me permito decir lo que siento y no se por qué, no me permito decir lo que pienso, ni lo que las cosas me hacen sentir... no lo puedo evitar... y menos cuando escribo cosas que no me ayudan para nada... esa vez directamente cierro el explorador...

No te diré te amo, porque no sería cierto

2011-01-28T00:03:00.001+01:00

no se que escribirte porque me prometí no pensarte, no pensar en lo que hagas ni porque, simplemente vivirlo y basta, disfrutar de ese momento, y por ahora lo consigo pero hay veces que se necesita decir algo y en esos momentos piensas inevitablemente, lo siento, pero es así. Y me da por pensar en lo raro que estás, porque no es que diga que estás raro por estar simpático, no. digo que estás raro por no tener miedo a estarlo, por no tener miedo a no darme una escusa para verme, no tener miedo a mandar o recibir indirectas… Es raro que te pongas celoso porque me veas reír por “el chiste” de otro… Todo eso es raro, y hay muchas cosas que también lo son, pero no quiero pensarlas como he dicho antes, porque eso desemboca a un él siente esto, él piensa esto, y pensar en todo esto lleva a dos posibles caminos: el primero bien, aciertas, no cambia nada eres feliz; segundo, fallas o no pero cambia algo en su situación y lo hace todo imposible aunque no lo entiendas bien y te hunde de nuevo. Pues no, decidí no volver a hacerlo, no ilusionarme, vivir lo que venga y basta. Vale, soy una persona que fantasea, mucho, imagina situaciones, recuerda con ternura las situaciones vividas con la gente que pasó y se fue, o la que se fue sin irse, o la que se fue y ha vuelto, pero aunque me digas que todo esto es hacerse ilusiones… tal vez para ti sí, tal vez… pero no para mi, yo no me hago ilusiones con una situación en la que me besas, me hago ilusiones cuando pienso en lo que él pueda sentir por mi, no ya lo físico, si no lo que pueda sentir, lo que me pueda amar. Me hago ilusiones si pienso la situación, las cosas raras, si analizo todo y por suma me sale un “te amo” escondido y en el último segundo… huyes… En eso es con lo que yo me pongo la piedra, no por un beso, no por una caricia, sino por un te amo que no hace falta pronunciar pero que podría estar ahí…

Así que me prometí no pensarte, y en verdad no me duele que hoy no me hablaras, es otra sensación, no dolor, es extraño, es sentirme extraña por no saber por qué te cabreaste o sí lo se pero me parece ridículo… Es una sensación extraña, que no duele, no añora, pero sigue pareciendo extraño.

Un beso pequeño chico de los ojos azules…

No te diré un te amo,

pero sí un me gustas mucho muchísimo

2011-01-25T00:05:00.002+01:00

hubiera sido la segunda vez en mi vida que hubiera dicho bajaré tal día, podríamos quedar... gracias por quitarme eso

Necesitaba no ser yo la culpable

2011-01-25T00:03:00.000+01:00

Debería estar acostumbrada a esto, a poder decir que quedemos, a poder decir puedo. Poderlo decir y no era tan importante que me dijeras tengo que estudiar o tengo planes o que me dijeras que vale que pasas a por mi a las siete, claro que me importaba lo que contestaras pero no me habría enfadado, no me habría deprimido, no habría cambiado nada, a parte de que por una vez en mi vida hubiese sido yo la que dijera no pasa nada, no te preocupes, la próxima vez quedaremos. Pero no, yo soy la chica del no puedo, yo soy la del perdona, lo siento. Y en realidad debería estar acostumbrada a esto, a que me rompan los esquemas, a ue me metan otros planes por medio, a que no piensen en si yo tengo que hacer, no, eso no lo piensan y luego me dicen que lo sienten pero que es así. Pues no es justo, no es justo que nunca pueda decir no pasa nada, a la proxima. No es justo que me rompais los esquemas, no es justo que os haga pasar frío pero joder! os dije que no fuesemos antes porque así no tendríais que pasar dos veces frío... Joder! no no no no no es justo, no me gusta esto, no, para nada... porque siempre tengo que ser la de la madre enrollada, la de no se que la de los chistes, la que te deja hasta tarde, sí, pero y que? luego cada media hora una perdida y a dormir no, y el viernes tampoco, y el no se que... y tus amigos no se que y no se cuantos... Prefieres que me junte con la gente que se tira del balcon abajo o las que se llaman zorras en vez de cariño? pues yo prefiero a las mias, a las que me llaman puta con cariño, a las que nos entendemos y no tienes derecho a quitarme eso

feliz... sin saber exactamente porque

2011-01-19T01:14:00.000+01:00

Me da miedo escribir por quien pueda estar leyendo al otro lado.. que yo pensaba que nadie leía todo esto y ahora resulta que me salen lectores de debajo de las piedras. Me alegro la verdad.
Empiezo el año con buen pie, la verdad. Me gusta, me divierte... Empiezo el año con felicidad, extraño pero cierto, llevo unos días feliz, pensando en ti pensando en él, pensando en todo lo que ello acarrea... pero estoy feliz, no presiono nada, no espero nada, vivo poco a poco lo que va viniendo, no me hago ilusiones (es un decir... eso es imposible) con nada que no esté bastante asegurado. Fantaseo, sí por supuesto, soy yo, no me pidas que no fantasee porque entonces no seré yo. Estoy feliz, soy feliz ahora mismo, soy capaz de sonreír de verdad, y llevaba mucho tiempo sin hacerlo la verdad... me siento extraña escribiendo esto... pero bueno no hablaré mucho más por si alguna liebre se asusta del ruido y sale corriendo.

Orgullo

2011-01-12T23:35:00.001+01:00

El orgullo puede ser bueno o malo… Está ese que te impide expresar lo que sientes, lo que quieres. Ese sería el bueno, bueno porque en parte te protege, por otra parte te duele no saber como decirle te quiero a la persona que aprecias, o no saber como acercarte y dar un abrazo cuando crees que sería lo mejor, pero te protege de las burlas, te protege de el dolor de una negativa, porque de esta forma no te impide querer a alguien y que ese alguien lo sepa pero a veces las palabras cambian el mundo y hacen que algo tan sencillo como dos miradas cómplices que por sí te dicen tanto al añadirles un te quiero desaparezcan. También provoca que algunas personas te vean insensibles o que nada te importa, porque cuando cuentas algo cuentas los hechos nunca añades un “me sentí” tampoco lo haces con cara triste, siempre cuantas las cosas con una sonrisa y sin darle importancia, riéndote cruelmente hacia ti, pero nadie se da cuenta de ello por lo que te proteges los propios pensamientos, las reacciones, las afecciones.

Por otra parte está el malo, un orgullo que no te impide hacer cosas, sino hacerlas y hacerlas por sentirte “superior” sentir que estas haciendo algo que alguien que admiras ha hecho, imitar. Orgullo que te dice “si tú lo has hecho yo también porque yo soy tan guay como tú” pero eso no es bueno, no te vuelves mejor por imitar o que ha hecho alguien, no te conviertes en ese alguien sino al revés, tu tú desaparece para convertirte en algo que no eres tú pero tampoco es ese algo que intentabas imitar. Ese orgullo no creo que sea bueno en ningún sentido… dejar de ser tú por querer parecerte a alguien y no ser tú, eso no es bueno, no es sano.

Yo me encuentro en el primer orgullo y es un molesto a veces, porque quieres abrazar a alguien y no sabes como y terminas por no abrazarle. Quieres darle un beso que no olvide y no se lo das porque te lo impides a ti misma. Pero también protege de decir te quieros vacios, el no poder decirlo aun sintiendolo también te impide decirlo cuando no lo sientes, por eso se valora más un te quiero de quien es orgulloso con sus sentimientos que de quien no lo es, porque es muy fácil decir te quiero cuando no te importa mostrar tus propios sentimientos, cuando tu estado normal es expresar aquello que piensas, aquello que sientes, pero es muy difícil sincerarte con alguien de esta manera cuando eres orgulloso con tus sentimientos.

Me odio

2011-01-05T04:38:00.001+01:00

Quiero… quiero a alguien que se preocupe por mí, no que esté a todas horas pendiente de mí, no, no, pero que pregunté una vez al día por mi, con solo una perdida me conformo, y que se preocupo si no se la devuelvo, no en seguida, pero si se acuesta sin haberla contestado que al día siguiente me llamara medio cabreado. Quiero que se de cuenta de la cicatriz, que encuentre mis tres pecas preferidas y que sean las suyas. Quiero poder tocarle el pelo, quiero hablar de todo y que se pique si le digo que cene con otro, que no lo quiera mostrar pero que se note que le molesta que me inviten a cenar.

Tonterias, todo tonterias. Me conformo con que me quiera y no sea un capullo… bueno un capullo puede serlo un poquito pero que no sea un cabrón.

Soy una quejica. Prometo dejar de serlo, pero no pongo fecha de inicio

2010-12-23T05:33:00.001+01:00

Se que debo sacarlo todo de dentro… sería una forma de liberar mi mente, ¿no? una forma de espiar las penas o algo así, una forma de liberar lo que me pesa por dentro… Pero no puedo, no se como hacerlo… hay cosas que querría escribir o decir… pero no puedo, no se por qué pero mi mente me bloquea… Me duele, duele que tu propia mente piense que no lo vas a soportar, duele que tu propia mente bloquee el pensar para que no te sientas mal o al menos no peor de lo que ya te sientes… ¿Es posible que tu propia mente te bloquee el pensar, el poder sacar las cosas afuera? Si no lo es… buscadme un loquero porque la mía lo hace y llevamos en disputa unos meses… y aun sigue así. Solo dos veces ha bajado la guardia y realmente no he llegado a expresar demasiado. Pero resulta cruel estar delante de una hoja en blanco mirándola y de golpe empezar a escribir como loca sin ver las palabras que escribo por las lagrimas, escribir entre sollozos… eso no debería estar permitido, pero más cruel resulta parar de golpe a media frase sin saber como continuarla porque tu mente ha vuelto a construir la barrera que lo guarda todo, y de golpe dejar de llorar porque sabes que tienes ganas, las notas en tu interior, sientes incluso las lágrimas pero esas ganas que sientes se han quedado detrás de la barrera que de nuevo se ha vuelto indestructible y tampoco puedes llorar. ¿Realmente mi mente es cruel conmigo o intenta protegerme? Si es lo que intenta, protegerme, me gustaría hablar con ella cara a cara y decirle que no me hace falta, que no abandonaré nada, no me derrumbaré y si lo hago me levantaré, me levantaré porque es lo que quiero, y quiero poder liberarme de todo esto y seguir mi vida, y vivirla, y volver a ser feliz, ¿sabéis lo que es ser feliz? realmente creo que yo solo lo he estado en total… cuatro meses si llegan durante más de cinco años… puede que bastante más que estos cinco años… Pero ¿y qué? lo he superado, ¿no? La verdad es que en teoría tenía muchas cosas superadas… y han resultado ser ensayos clínicos y no el resultado real… Solo se quejarme, ¿verdad? Me he vuelto una quejica… Cambiaré, prometo que cambiaré, prometo que llegará un día que pase lo que pase solo me fijaré en su lado bueno sin dejar de darme cuenta del malo, pero centrándome en el bueno… Sería una buena forma de empezar a ser feliz… ¿No creéis?

No es nada justo

2010-12-06T04:22:00.001+01:00

no lo es para nada que tu te sepas todos los capítulos y yo me quedara a mitad sin saber que hacer, sin saber que pensar, sin saber que sentías tú. Aun no lo sé. Ni que sentías ni que sientes ahora. No lo se. Y no es justo que yo me vuelva a sentir como me siento, no es justo que sienta que no valgo nada, no es justo que piense que toda la culpa fue mía, que algo hice, que fue algo mío lo que lo jodió todo. No es nada justo que me hagas esto. Tampoco lo es que tú mismo me dijeras que no querías que cambiara nada, y tú lo has cambiado todo, lo has puesto patas arriba, y como no, a mi también. Y duele, joder, duele más de lo que yo debería soportar, pero sigo aquí, y sigo intentándolo todo, y sigo andando hacia delante, más torpe que de costumbre, pero aquí estoy y ni siquiera yo se como coño estoy en pie, sentimentalmente hablando.

No tenías derecho, sigues sin tenerlo. Y el por qué, no se donde está… El por qué de todo… ¿donde lo has dejado? quiero que me lo des, quiero saber el por qué, lo quiero, lo necesito. Necesito saber un por qué de todo esto, necesito un por qué de todo el dolor, necesito algo que lo justifique… Por favor…

No imaginas cuanto te quiero… No lo puedes imaginar y eres un puto gilipollas que no sabe volverme hablar… Un gilipollas que cuando me habla me hace creer que me quiere, que siente algo por mi. Y no, joder, no, no, no. No lo quiero creer, necesito una razón para todo, y no está y nadie sabe donde está y tú no me la quieres dar… solo una pregunta, ¿puedes llegar a imaginarte como me siento?

huir

2010-11-28T03:24:00.001+01:00

¿quieres que reconozca que no estudio? vale, perfecto, últimamente no estudio, me miro dos veces el temario y basta, no puedo más no puedo. No tengo fuerzas, no me salen las fuerzas. Y lo siento, y lo siento más por mi que por nadie, y esta vez, por una vez siento algo egoistamente, lo siento por mi porque me daría un año de descanso, un año sin estudios, un año para mi, para mi mente y mis recuerdos y mis heridas (esas que llevo tiempo guardando debajo de tiritas y que no se por qué ahora escuecen tanto de golpe) pero no quiero, quiero obligarme a estudiar, quiero obligarme a tragármelo todo de nuevo, como siempre, quiero quitar esas tiritas poner betadine a esas heridas infectadas y poner otras tiritas encima, al menos aguantarán dos años, ¿no? Quiero irme de aquí, lo deseo con toda el alma, es lo que más quiero, odio esto i odio mi alrededor, y solo hay dos o tres hilitos a punto de romperse para que caiga al abismo, y no quiero ser depresiva, porque no quiero, porque no lo soy, no lo soy… i sin embargo ahora lo parezco. No quiero tener que ir a un psicólogo, no quiero tener que ir para curar las heridas de hoy… Pase que vaya por otras cosas más… ¿idiotas? queda bien, se acopla a mi eso de que las cosas sean idiotas, al fin y al cabo… yo soy la idiota entre las idiotas. Y mira… aguantaré estos dos años conforme pueda y me iré de aquí, me iré de aquí sin mirar atrás y no volveré. No, nunca, nunca volveré a “ser” de aquel estúpido pueblo ni de aquella estúpida zona. No, no, no, me niego. Lo siento…

Es complicado, no se si te quiero

2010-11-15T23:25:00.000+01:00

Y últimamente me da por pensar en ti, en ti y en él, y pensar en él duele, y pensar en ti no. No puedo evitar pensar en él a todas horas, a todas y cada una, no falta ninguna, pero... ¿sabes que ocurre a veces? Que en un instante apareces tú y me das dos segundos de felicidad recordando la corta carcia que me hiciste en septiembre, o recordando tu "carinyet". Con eso me basta. Y es dificil de comprender, y yo estoy confundida. ¿Por qué? Porque se que le quiero, se que le quiero más que a nada. Se que él es mi todo ahora, se que es mi felicidad y mi infelicidad, se que me duele no hablar con él, se que me sube a las nubes captar su mirada medio segundo, se que le amo, lo se con toda seguridad. Pero de pronto estás tú, y cuando más hundida estoy llegas tú y con media palabra me haces feliz y haces que ría de verdad. Llegas tú y tus recuerdos, recuerdos que me dan un subidon de felicidad de golpe que se evapora en segundos, pero ahí estuvo. Y ¿sabes? pensar que las dos cosas que ahora salvaria de todo, por idiotas que sean, tengan que ver contigo únicamente... Y no llego a entenderlo. Porque ¿sabes?, tú no dueles, y no has dolido nunca. No me has hecho daño, y un "dejemoslo como amigos" de tu boca no duele. Y me lío, y no se que siento... Porque sería capaz de dejarlo todo y a cualquiera si tú dijeras media palabra, porque lo se, porque eres tú. Porque estoy por cambiar mi nombre por el de la niña ilógica (noia ilògica), porque no me entiendo, porque no entiendo lo que siento, porque nada referente a ti tiene sentido, porque no lo ha tenido nunca... Porque no se si te quiero, porque no se te amo... Porque no se nada.

No se si tú eres mi él

2010-11-15T22:37:00.000+01:00

Necesito hablar de ti... pero tú no eres mi tú, mi tú es él, aunque ahora sea mi él... No se quien serías tú en todo esto. Él es mi tú, ¿tú eres mi él?

Puta sociedad

2010-11-02T15:41:00.000+01:00

No se bien que te pasa, me gustaría saberlo con seguridad... ahora almenos tengo una mínima idea de que puede ser, pero en eso no te puedo ayudar, eso es una cosa a la que te tienes que enfrentar tu, yo solo puedo hacer como que no se nada, jugar contigo, hacerme querer y que te sea imposible esperar más. ¿Sabes? si tú quisieras viviríamos esto escondidos, entre risas disimuladas y fugaces saludos para que nadie supiera nada, y luego reunirnos a solas y conocernos, i reir de verdad, y saludarnos mil veces con pequeños besos y vivir con otros menos pequeños. En esto no te puedo ayudar. Solo tú sabes lo que puedes soportar y lo que quieres hacer por mi. Yo solo se lo que haría por ti y eso a ti no te debe de ayudar demasiado. Solo diré que puede que te equivoques, que esa reacción que esperas no sea la misma a la real... Pero pienso esperar hasta que reunas el valor de decirme te quiero y reconocerlo delante de los demás.

Reclamación

2010-10-20T22:22:00.000+02:00

Quiero presentar una reclamación, pero no se muy bien a quien se la tengo que entregar. Quiero presentar una reclamación a/de la vida . ¿Alguien sabe donde se entrega? que avise.
No está bien que las cosas se presenten así y que tengamos que asumirlas porque sí, porque a algún gracioso, ya sea Dios, el destino, o lo que sea le da la gana de hacer asi las cosas. No está bien que solo dos personas puedan consumir tal cantidad de pañuelos que pongan en peligro la selva amazónica. No está bien llorar tanto que te impida abrir los ojos, y por supuesto no está bien el alguien abarque tanto dolor. Quiero presentar una reclamación por todo ese dolor que nos da la vida, vale, sí, hay cosas buenas, y a mi me gusta pensar que esas cosas conpensan los malos momentos, pero a veces no es verdad, a veces nada compensa el dolor y ¿por qué sufrimos? ¿Por qué sí? ¿Por gracia divina? Sí, claro... siempre se aprende algo, ¿no? pero... ¿a que precio? Yo preferiría aprender las cosas teniendo algo por lo que no arrepentirme.
En fin quiero presentar una reclamación a la vida por el dolor que nos hace sufrir incoherente e inmerecido.

(¿A ti te parece justo que salga con la cara que salgo por los lloros de la noche anterior?)
En fin... no hay nada que pueda hacer, ¿no? Almenos lo intenté.

2010-10-12T03:12:00.000+02:00

y por qué aun estoy aquí no lo se. Tengo sueño, mucho pero no puedo irme, algo me lo impide, creo que tengo miedo, ¿miedo de qué? No lo se, de pensar, o de... no se, de volverme negativa de nuevo, no se, solo quiero escribir palabras sin demasiado sentido y hacer que toda mi mente se concentr en ellas, en ellas para que no piense en nada más solo palabras inexistentes, virtuales, que no me dejen pensar en más. Estoy histérica, no se por qué, no entiendo el por qué solo busco escribir escribir y escribir para no pensar en nada más, nada más que estúpidas palabras que llegan desde mi teclado hasta la pantalla y de esta a las vuestras. No se que ocurre, no se a que viene este miedo repentino, no se por que estar histérica. No entiendo, lo siento. I'm sorry. Me siento estraña, como engañada por unos momentos y que de pronto iensa de nuevo, y por qué, no lo se. Y no quiero pensarlo, no no no. No quiero apagar, no quiero dejar de escribir, no quiero ir a dormir, eso significa pensar, y no se en que pensaré. Me estoy haciendo un lio... ¿Recomiendan alguna canción? Así porque sí, sin sentido, la primera que te venga a la mente. Abre los comentarios y deja esa canción que te vino a la mente, lo agradeceré, no hace falta pensarlo mucho, la gracia esta en que sea un impulso. Pensar canción y de repente un estribillo, y ese estribillo (que no tiene que ser un estribillo, con solo tres palabras ya llegas a saber la canción) te lleva a un nombre y ese nombre a escribirlo aquí abajo. Gracias. Voy a ver si no me vuelvo loca de golpe sin saber porque.

Una libreta en blanco

2010-10-06T23:25:00.000+02:00

y una libreta en blanco... ¿Para qué? Para desahogarme... ¿desahogarme de qué? No sabría que escribir... No le veo su lado malo, no tengo nada que decir, nada para insultarle. No estoy enfadada, no estoy dolida con él, estoy dolida de dolor, no por él. No se decirle cabrón porque no lo es. No sabría que explicar, solo que le añoro, mucho. Que me da miedo tanto quererle. Que siento miedo de no volver a estar bien con él. Que tengo miedo de muchas cosas. Tengo miedo de tenerme que enamorar para olvidarle. Tengo miedo de querer olvidarle, nunca quise olvidar nada así. Nunca estuve tan mal por nadie, nunca lloré cien mares por nadie en concreto. Nunca quise huir tanto como quiero huir ahora. Nunca quise olvidar todo y empezar de cero. Se hace extraño querer olvidarle. Pero al mismo tiempo me odiaría si olvidara su tacto o su mirada. Me odiaría si olvidara su manera de sonreir, solo él es capaz de sonreir así. Odiaría querer olvidar su pequeña peca o lo nervioso que estaba. Me siento tan idiota...

2010-10-05T23:50:00.000+02:00

Abre los ojos y ve burbujas blancas delante de ella. Aguanta la respiración con una pequeña sonrisa pintandole la cara. De pronto entre las burbujas una pequeña melena negra. Rie, más burbujas salen de su boca y emerge a la superficie del agua. Y allí está él. Delante de ella, con su pequeña boquita, sus mejillas rosadas y sus pocos centimetros de melena negra. Rie sin cesar, divertido con las olas. Ella lo mira con sus mismos ojos verdes y le salpica divirtiendose con él.

2010-10-03T02:21:00.000+02:00

en estos momentos no le encuentro sentido a mi "filosofia de vida", no lo encuentro, lo siento. No se como seguir adelante, no se como mirar a la cara al futuro inmediato, solo se mirar al futuro "lejano" y eso no ayuda. No se como levantarme, no se como andar mi camino ahora, no me van la piernas, se resisten, no le encuentro sentido a las palabras que yo misma dije, los sentmientos a veces canvian, ¿no es así? Siempre habrá esperanza... pues yo no la veo, no la veo por ningún lado, y no se como salir de aqui, no se como levantarme, no se andar, no se seguit mi camino... Solo se quedarme quieta viendo pasar el tiempo mientras yo aprieto fuerte los ojos y imagino que vuelvo atrás, imagino volver allí. Solo se apretar los ojos fuertes y desear que volvamos allí. Que me vuelvas a decir lo mismo, que cambien tus palabras. No se que hacer, no quiero seguir, no tengo fuerzas para ser positiva, no las encuentro. No llego a recuperarme de un golpe y me azotan uno peor, y siempre igual, siempre así desde hace 5 años. No es justo, no fui mal niña, no me porte mal, estudie e hice caso a mis padres, estudiaba y sacaba buenas notas... No le hice daño a nadie, ni fui mala persona... ¿Por qué? ¿Por qué detrás de uno vuelve otro golpe peor? No creo merecerlo. No es justo. Y a veces me siento mal por pensar como ahora, me siento mal por pensar que no lo merezco... hay mucha gente que no merece muchas de las cosas que le ocurren. Y me siento mal por solo pensar en mi ahora. No se como seguir... así que queda aquí. Y sí, es el ego.

¿qué se suone que debo entender?

2010-09-25T00:41:00.001+02:00

Llega allí media deprimida porque él no le ha dicho nada. De pronto, nota el movil en la pierna, lo saca con media sonrisa. Un sms, lo habre, lo relee cuatro veces y sonrie. Sí, es de él.
Dos horas después está allí, delante de esa puerta, respira y se adelanta. Da un par de golpes vergonzosos en la puerta y él abre con una sonrisa que la derrite.

- Hola, ¿cómo estás? Tenia ganas de verte ya.
- Sí, yo también. Pero no estaba segura de que tú quisieras...
- ¿Por qué?
- Los últimos días estuviste muy raro conmigo, pensé que no querías saber nada de mi.
- Yo nunca dije eso.
- No, lo diste a entender.
- Tú lo entendiste así.
- Entonces, ¿qué se supone que hubiera tenido que entender?

2010-09-20T18:04:00.001+02:00

hace más de una semana que me hundí y no se como salir

no se lo escrito, no se si entenderás

2010-09-17T00:07:00.000+02:00

Vuelvo a recaer... después de un par de días bien, contenta, obligandome a bloquearte, obligandome a no pensar en ti, a encerrarte... Pero eso no podía durar siempre aunque un par de días más me hubieran gustado, poder sonreir porque sí, porque me apetece y no hay nada que me lo impida, pero no, llegas tú y no puedo evitar pensar en ti, no puedo... La única manera que tengo y que comprobé que funciona es enchufarme casi en vena una película tras otra, a ser posible de acción, nada de amor. Solo eso, poder entrar en la dimensión de una película y entretener mi mente para que no pueda pensar en ti. Pero no, no dura tanto, cuatro peliculas no me valen para más de dos días, por mucho que me gusten, por mucho que me entretengan, por mucho que las quiera recordar al detalle al final me sorprendo con cara triste y tu imagen en mi mente, no lo se evitar, no se si quiero evitarlo. Es estraño... demasiadas cosas me recuerdan a ti, me doy cuenta de lo mucho que me divierto contigo de lo mucho y al mismo tiempo tan poco que hablamos. Nos pasamos horas y horas hablando, discutiendo por cualquier tonteria total para al final no haber dicho nada importante, pero ¿sabes? para mi es importante lo que me digas por tonteria que sea, por idiotez, me da igual, me gusta.
Te quiero. Te quiero más de lo que creía, te quiero como hacía tiempo que no quería a alguien. Más que a ÉL, más que mi jedai, puede... puede que igual que a él. Y yo no quería...

Jo no em volía enamorar... No ho vull tornar a passar

2010-09-13T01:11:00.000+02:00

Quisiera escribir... pero no puedo. ¿Por qué me reprimo?

aquella chica de los ojos verdes

2010-08-29T02:23:00.000+02:00

Dayan siempre le pareció un bonito nombre. Siempre quiso tener una niña, y tenía bien claro que se llamaría Dayan. Claudia siempre fue muy maternal, con sus grandes rizos rojos y sus ojos verdes siempre conquistaba a los niños. Con aquellos ojos llenos de amor y tristeza. Siempre quiso una pequeña criatura salida de sí misma, porder dar vida y llenar dicha vida de amor. Claudia amaba el amor, amaba la vida hasta que se le fue negada la posibilidad de dar vida. Cuando aquel amor se lo arrebató odió la vida, odió su vida. Claudia lloraba cada vez que veía un pequeño bebé y le dolía el corazón cuando de reprente sin previo aviso cruzaba su mirada con un par de esos ojos inocentes.

Claudia siempre quiso poder dar su amor a su hija, que no nació, llamada Dayan, y por ello el día que se quito la vida únicamente le escribió una carta a su inexistente hija amada.

Egocentrismo, perdoname, se que me pongo insoportable...

2010-08-21T04:43:00.000+02:00

La verdad es que miro el teclado y no veo palabras, no como otras veces. Me da por pensar, me da por reflexionar, tantas cosas en poco tiempo... Me siento mal, me siento egocentrista, me siento egoista a mas no poder, me siento una creida, me siento mal por ello, no me gusta sentirme asi, no me gusta ser asi, no me gusta que los demás se den cuenta de ello, no por lo que digan. Los quiero, los quiero y me importa mucho lo que piensen de mi.
Me siento asqueada de mi misma por creerme tanto, pero no lo puedo evitar, no puedo evitar creer que estás por mi, no puedo evitarlo. No puedo evitar pensar que me diste 25 indirectas con un te quiero entre líneas, con un "no te enfades" entre palabras, con un beso en la puerta que no llegue a cruzar.
Asco de sentimientos. Me siento egocentrista, y se que muchas veces lo soy, pero lo soy sin quererlo, me asqueo por ello. Es lo único que canviaría de mi. O puede que no... ¿Es eso la autoestima? ¿Poder creer que alguien te quiere, que le gustas a alguien?
¿Y si me siento así porque otras veces me he llevado un chasco? No, ¡asco! No quiero ese egocentrismo, no quiero este egoismo, no quiero convertirme en una creida que todos estan por ella... pero no son todos, es él... Un gilipollas que se pone celoso cuando hablo con alguien más pero despues a mi no me hables... El otro que busca consuelo y un idiota que no se que coño quiere. ¿Egocentrismo? Son cuatro personas, distintas... Me siento mal por ello, ¿tiene sentido? ¿tiene sentido sentirse mal por sentir que hay alguien detras de ti? ¿Es egocentrismo el sentir que alguien se pone celoso de todo aquel que habla conmigo? ¿Soy una creida por interpretar ejemplos como declaraciones?

(...)

2010-08-12T01:38:00.000+02:00

No tengo demasiado claro lo que quiero escribir, no se si quiero inventarme una historia, no se si quiero explicar mi vida, no se si quiero que me quieras, no se si quiero quererte, no se si quiero hacerme ilusiones (por una vez tendría motivos sólidos), no se si ~~quiero~~ debo besarte...
Prefiero dejar mis dudas. Son demasiadas. Me marean.
En realidad quiero contar... quiero contar cierta cosa que no quiero que sepais, es extraño, ¿no?
No se que quiero hacer. Solo pasarlo bien.
Quiero irme a Nueva York, me encanta esa ciudad, quiero irme un año entero, quiero ver Manhattan, los rascacielos, vivir allí durante un tiempo. Sentirme como las actrices, entrando a tiendas como almacenes de grandes, encontrando de todo. New York.
Pienso ir.
Quiero ir.
Aunque me cueste estar un año trabajando de... ¿camarera? ¿vendedora? lo que sea, me ire. Alquilaré un piso, un atico, en la última planta de un edificio de 25 plantas.
Es lo que tengo claro.
Quiero irme de viaje de fin de curso, con los 18 recien cumplidos, quiero poder ir i venir a mi gusto, quiero poder pasar mi verano... ¿Donde ir? No lo se, solo se que será contigo.
¿Qué más quiero?
Quiero querer a mil personas, quiero que me quieran otras mil. Poder provarlo todo, tener donde elegir. Quiero quererme, quererme como ahora me quiero, quiero dejar de querer, volver a querer, y repetir mil y una veces. Quiero enamorarme de esa persona, pasarlo mal y reconstruirme para volverme a enamorar, recordar cada beso, cada caricia. Poder revivir las cosas. Quiero vivir mi vida, que no termine, o que termine, pero tarde, muy tarde. No rendirme nunca, no sentirme nunca vencida. Quiero seguir con todo, vivir la mitad, lo bueno...
Quiero muchas cosas y otras tantas que dejaré por hacer... Paso a paso lo veré.

un año más...

2010-08-02T03:17:00.001+02:00

¿Sabes que? Seguro que no... Estoy segura de que no sabes que pasa hoy, estoy más seguro de eso que de nada. Hoy me puedo reír un poquitín de ti, no sabes que pasa, no sabes que te quiero decir, ¿verdad que no? Venga, dime que no, no seas de esas personas que joden una presentación que queda bien, tu sabes porque lo digo. ¿Sabes que día es hoy? ¿Sabes que pasa? ¿Sabes por que es especial el día que empezó exactamente hace tres horas y un minuto? ¿No? Pues te lo diré, porque hace diecisiete años que naciste, sí, tú, bien sabes quien eres, bien sabes cuanto te quiero, bien sabes que eres la persona más importante, sabes que eres "mi persona" y eso no va a cambiar ahora como no ha cambiado en un año. ¿Sabes? Ya pasó un año, y ¿sabes? en todo momento has estado ahí, cuando yo no sabía preocuparme por ti, cuando no sabía ser una buena amiga, tú sí. Y ¿sabes? Me ayudas siempre, da igual las tonterías que te diga, todo eso da igual. Te quiero, y ¿sabes? Hoy me vuelves a adelantar, hoy vuelves a tener un año más que yo, hoy puedes volver a ser mi "big sister", mi amiga, sí esa que me cuida como si fuera su hermana menor y que la quiere como tal. La hermana menor que le hace fotos extrañas que siempre quedan bien por algún lado, ya sean de ovnis injustificados o de "los últimos arreglos antes de salir a la calle". Siempre hay algún lugar idóneo para esas fotos. ¿Sabes que? que hemos pasado dos semanas enteritas juntas veinticuatro horas al día... Y no hace más de unas horas que nos vimos pero ya te hecho de menos, (al menos no te preocupes, no me dará un ataque de tontería profunda).
Un año contigo, un año de tonterías... Un año de sentimientos juntas, un año de fin de año. Un año de resacas juntas (no llegaron a mucho...), un año de fiesta, un año... Me pasaría la noche así.

¿De verdad sabes cuanto te quiero? No lo se. Lo tengo por comprobar... Y no, no te voy a dejar sola el viernes, y aun me tienes que contar muchas cosas. Del otro día (noche). De tu mente. ¿Sabes? Nos queda un año... tal vez el que viene podamos hacer una escapadita para ver a C y F, ¿no? Comprobar si el pelo de M sigue igual, ver como "las amigas" nos dejan de lado de nuevo, como siempre, e irnos nosotras con los chicos, y que ellas se mueran de envidia.
Empieza para ti un nuevo año lleno de fiestas (te lo prometo) y seguro que algún chico que otro, que por lo que se (que no me quieres contar mucho ¬¬) hace tiempo del último. Hoy te lo perdono todo, mañana ya veremos.

Y quiero que nuestros sábados de peli sigan igual, y bajarnos pelis de llorera, y que tú te rías mientras yo lloro. Y seguir sabiendo que la horchata no te gusta, y que el melón te sentó mal y no lo pruebas desde entonces, y saber que discutes a diario con tu hermano, que tus perros me reconozcan al ir a tu casa, que tu madre me trate como otra de la casa y que tú te sientas igual en la mía. Que en verano hagamos pelea de "pulverizadores de agua" por la noche y ahoguemos a tu hermano en la piscina. Seguir viendo Grey al mismo tiempo y hablar del tequila entendiéndonos, que tú seas mi persona y yo la tuya. Que si dejo algún día de serlo me lo digas. Verte la cara al decirte que vuelvo a leer a "Ayla" no tiene nombre. Nuestros "uf uf" con los que nos entendemos nosotras y nadie más.

Y seguiría y seguiría pero no terminaría... Así que ya lo dejo... Solo decir unas últimas palabras:

Te quiero, t'estim, saps que per a lo que vulgues, saps que soc aquí, i saps que soc la teva germaneta menuda, la meva Dori, la teva Berberecho (sona mal, però ve de lluny). Saps que t'ho conte tot, y que tú pots fer el mateix, que ets la meva persona, que t'estime. I que avui és el teu aniversari, que fas disset anys. Saps tot això i més.

FELICITATS

2 años

2010-08-01T17:22:00.000+02:00

Estas últimas tres semanas... No las podré olvidar, quiero recordarlas. Demasiados sentimientos en tan poco tiempo, y unos cuantos besos reprimidos. No me arrepiento. Por mi unas semanas más tampoco habrían ido mal, es más, al contrario. Quiero volver. Paciencia, en dos años podré estar allí cuanto quiera y más. Quedar, ir a correr, jugar, bailar, besar...
Quiero que pasen ya estos dos años, ir para allá, cabrearme con todos, con ninguno, enamorar y enamorarme, y siempre llegará el fin del verano que nos separará como cada año, aunque habremos pasado más tiempo juntos que nunca.
Quiero volver...

El pollo que no es un pollo que es una gallina

2010-07-12T19:00:00.000+02:00

Me da por pensar en el pollo que no es un pollo, que es una gallina que tampoco es una gallina, es un gallo, que no es un gallo, que es À pero que más dará el nombre, la cuestión es que me dio por pensar en él, porque no se bien lo que busca, no se bien lo que quiere, no se bien que pretende ser para mi. Tengo bien claro lo que es, un amigo, un amigo que sí, ¿por qué mentir? me gusta, y no poco, siempre me ha gustado... pero de todas formas nunca hemos sido más que amigos y ninguno ha buscado ser nada más. Lo pasamos bien y sabemos como somos, nos aceptamos y seguimos siendo amigos. En verdad reconozco que siempre me encantaron los chicos como él, sí. Poca gente de la que aprecio lo soporta en realidad pero a mi, a mi me encanta, me río mucho y lo paso bien con él y sus bromas, las entiendo... Es lo que tiene criarse entre chicos supongo. En definitiva, sí, me gusta, pero ¿para qué intentar ser más que amigos si solo es eso, gustarme? Aunque son ideas que vienen de una conversación extranya. Sí, claro, me dijo que me extraña, que quiere que ya esté allí, que quiere hablar conmigo. Claro, también quería que yo estubiera en cada fiesta a la que él vaya, y sí dijo que me tiene cariño. Exactamente la conversación fue la siguiente:

Yo: si en el fondo me tienes cariño...
El Pollo: mucho, mucho...
Yo: mucho en el fondo o mucho cariño?
El Pollo: (cambio de tema)

No me lo quiso aclarar... me da que fue cosa del alcohol que llevaba en vena, no lo se, pero me dio que pensar, más por su insistencia en cambiar de tema que por otra cosa pues yo lo volví a preguntar... pero nada. Y luego... el querer que le explicara mi vida y mi filosofia en el amor en este momento, en la que ambos coincidimos... El querer invitarme el proximo sabado en la fiesta, el ofrecimiento, todo. Todo fue raro en él, me extrañó y mucho. No se que significa nada de eso, no se que significa nada de todo eso, y, honestamente tengo la sensación de que quiere algo, el problema es que no se si yo también quiero algo con él.

En fin... me desvié del tema (Filosofeando)

2010-07-06T02:58:00.000+02:00

Al fin y al cabo la entrada anterior no ha servido de mucho, no por el comentario que me encantó, sino porque no voy a hablar de ningún tema de los de antes, soy así un poquito bipolar y con retraso de ideas buenas.

La verdad, hacía mucho tiempo que no me sentía como me he sentido hoy, hacía demasiado que no me sentía tan guapa, que no me veía "sexy". Hacía mucho tiempo, demasiado. Me setía bien, sí, pero no como hoy, no como esta noche. Y no por nada especial, no ha ocurrido nada, solo una noche más de cine con los padres (sí, no hay mucha más gente con quien ir, o al menos que lo propongan). Una noche de hamburguesa con extra de ketchup para pringarme bien y sin embargo... Me he sentido fantásticamente bien conmigo misma, creo que eso está bien, y creo que sentirme así hace que el resto me vea mejor. Creo.
Hoy he ido de atrevida, sin vergüenza alguna (¿para qué sirve tener vergüenza al fin y al cabo?), con mi vestidito negro que tanto me gusta pero que casi no me he puesto por dicha vergüenza (se podría decir que demasiado escote), pero no, hoy nada de eso, hoy nada de vergüenza, hoy buen escote y colgante grande y nada más. Quien quiera que mire y quien no pues peor para él, creo que he crecido un poco más desde el verano pasado. Y también he pensado en gente que de pronto podría haber entrado por la puerta mientras que comprábamos las entradas para que me viera y se le quitaran todas las dudas de golpe.
Sí, gente. No, no digo él, porque en realidad no se bien quien es él... Sí a "él" le quiero, le amo... Pero en entrar... ¿qué habría hecho? Apuesto a que nada de nada, en todo caso se le habría caido la baba un poco y habría desviado la mirada (no me ve no existo). Y si hubiese entrado "él", sí ese al que no quiero pero que pienso en él constantemente, ese que no me quiere pero siempre viene a verme aunque sea él solo... Él seguro que se hacercaba a saludarme, seguro, dudo que me dijera algo de que iba muy guapa o cualquier otra cosa pero al menos me habría saludado dandome dos besos... ¿y qué más? No lo se... a lo mejor venía a la misma película y terminaba por sentarme con él (hoy era no numerado) y se bien que habría ocurrido. ¿Y si hubiese sido el tercer "él"? Seguramente habría ido yo a saludarme y se bien como terminaríamos, aun teniendo a mis padres allí, lo se bien. ¿Y cuantos "él"s me quedan? No lo se, creo que no muchos, uno que se que no habría pasado nada, simplemente saludos alguna broma rápida y cada uno por su lado. "Él", el simple, dos besos y marchando... Nada más, nada que le importe a él. Y puede que un último él que lo saludaría, sí, con simple cortesía y al más minimo intento de entablar una conversación amistosa le habría roto la cara, o almenos se la desfiguraría (aun más si se puede, soy un poco cruel en esto) a base de palabras.

Creo que al final me he desviado del tema en cuestión pero en fin... Me ire a filosofear un rato con el word, el bloc de notas o el office... No lo he decidido aun y puede que otro día siga filosofeando sobre la primavera...

La idea inicial: hoy me sentía guapa, me sentía sexy, y más cuando un grupito de cinco chicos (de unos veinti-pocos se han quedado mirandome mientras caminaba hacia la mesa para cenar...) y la vergüenza aflora al publica este texto... la verdad que la prefiero aquí y no en la calle.

Decide TÚ, sí el que lee

2010-07-06T02:24:00.000+02:00

Hoy estaba o estuve o estoy filosófica (no se si existe dicha palabra, creo que no pero se entiende). No se de que quiero filosofear. De mi, de ti, del cura que no es cura que es un gilipollas, del pollo, de ella, de lo que me hace llorar, de lo que busca la gente, de quien nos enamora, de quien nos queremos enamorar, del frío, del calor, de la primavera, del verano, de todos en general, del amor, de lo que no es el amor, de las películas, de los directores que desgracian guiones, de los que se empeñan en desgraciar una película ya existente...
No se de que filosofear y lo dejo en manos del primer que me sepa contestar a dicha pregunta, quien comente gana. (Sí, no tengo ganas de decidir, solo quiero escribir)

y de nuevo TÚ

2010-07-01T03:12:00.001+02:00

Juro que odio los días como hoy.
Me siento mal, me siento morir. Con lágrimas en los ojos que quieren saltar sin paracaídas. En los días que me da por pensar en ti, en los días en que me despierto con tus ojos delante y, de repente, desaparecen. Y eso me mata por dentro. Cuando lloro sin saber por qué y al día siguiente me doy cuenta que, de nuevo es por él. Y lloro mares y mares sin que él lo sepa nunca...
En estos momentos... Nunca se que hacer, no me gusta contarlo, no porque sea mío sino porque preocupo a quienes me quieren.
Y, sí, es verdad, da igual lo que haga, a quien quiera o a quien quiera querer, ~~siempre será igual~~ él y después el resto del mundo, ~~siempre~~ después de él. Y yo no quiero que sea así, y yo no quiero que después de cinco años siga siendo así, y yo no quiero que ni siquiera le sepa dirigir la palabra y yo no quiero no saber existir para él... ¿Que por qué es así? ¿Por qué primero está él y después el resto del mundo?
Pues... porque sí, por todo, por nada... Porque le quiero como a nadie, porque siempre le quise, porque me enamoré de él con apenas 11 años y aun sigo a los 16 sin nunca haberle rozado los labios, porque no puedo hacer nada para no quererle, porque cada vez que le veo... me siento morir por no poder ir a abrazarle, porque la vez que me vio con el otro chico... lo disfruté como nunca, porque deseaba que se pusiese celoso, porque deseé que viniera a separarnos y que me dijera que me fuera con él, porque es la única persona de la que me he enamorado nunca, porque aun sueño con él, porque siempre me vuelve el pensar en él, porque... porque es él, porque no es cualquier otro... porque sí, porque siempre es él y después el resto...
Porque llevo cinco años sin existir para él pero no puedo olvidarle...
Y todo duele, y de la mima manera que cada día le quiero un poco más, también duele un poco más.

Odio los días como hoy, en que llevo tres o cuatro semanas sin (casi) pensar en él, sin desearle, sin quererle ver y de pronto una noche me da por llorar sin sentido y es por su culpa. Odio sentirme así, y odio no saber querer a otro como le quiero a él, odio que cuando estoy con otro y le veo solo puedo pensar en que le den celos, odio no saber querer a nadie más como le quiero a él, y todo odio duele, y este mucho más...

Y, ¿sabes? no se si quiero verle... no se si no quiero verle... Solo se que cuando le veo, por unas milésimas de segundo (que podrían ser horas si él quisiera) solo existimos tu y yo, mi corazón se desplaza a mi estomago en un salto brutal que hace que toda mi sangre se concentre en mis mejillas mientras que mis piernas olvidan como sostenerme y mis brazos luchar por abrazarte

Eres bipolar... yo te curaré, o tal vez desee no hacerlo y seguir con el tratamiento

2010-06-28T04:58:00.000+02:00

Y eres bipolar, no se si lo sabes o no pero es verdad. No te preocupes, no te asustes, no creo que toda la gente que te conoce se haya dado cuenta... O tal vez solo lo eres conmigo, puede que solo seas bipolar conmigo... Eso sería un casi clínico a estudiar, pero shh! no diremos nada y así te podrás quedar aquí, con todos, conmigo. Y no te preocupes, yo te ayudaré, entre los dos te podremos curar. ¿Seguro que el ser bipolar se puede curar? De todos modos da igual, si no te curas no pasa nada, también me gusta que seas imprevisible, me gusta eso de ti. Además sería mejor, así no dejaríamos de probar a curarte, como a los niños pequeños, a besos aunque estos no serían los mismos que se da a un niño cuando cae, claro que no. Igual que tu "herida" es más profunda los besos también deben ser más profundos para que sane, ¿no te parece? Sí, puede que así desee no curarte nunca, que sigas con tus bipolaridades que tanto me trastornan pero siempre eres tú, auténtico tú, de una manera o de otra.
Puede que yo también sea un tanto bipolar, puedo vivir sin ti, sin pensar en ti, sin sentirte, sin quererte, sin que me quieras. En definitiva, vivo sin quererte, pero en cambio no puedo dejar de escribir sobre ti, de hablar sobre ti. Siempre que escribo hay alguna frase oculta para ti si no que todo el texto va dirigido a ti sin ninguna floritura... Puede que me tengas que dar algún beso para que sane de mis bipolaridades. ¿Te apetece?

Mi teoría del clip simple y el clip complicado / Salir a la calle a encontrar el clip de tu vida

2010-06-22T02:53:00.001+02:00

Existen los clips sencillos, los simples, o los complicados. Los simples son mucho más faciles de dominar, no requiere mucho entendimiento pues su mecanismo es tan simple que lo entiendes sin tener que pensarlo. Luego estan los clips raros, los difíciles, los complicados de entender. Los que un dia sabes tratar tan bien y al día siguiente no sabes como cogerlos.
Hay personas a las que les gustan más los clips simples, son fáciles de entender y de manejar. Son de esas personas que no se complican la vida sin necessidad. Hay clips muy bonitos y buenos que son simples, es fácil encontrar uno de esos.
A otras (como yo) nos gusta complicarnos la vida. Solo nos gustan de verdad los clips complicados, esos que el mecanismo está construido completamente diferente al resto. Son difíciles de encontrar y en encontrar uno es difícil que llegues a entender su manera de "pensar", la combinación de sus cables, que no están como el resto conectados de a misma manera, que de vez en cuando hay cortocircuitos y estos hace que los clips tengan diferentes personalidades, que sean bipolares. Puede que te guste cuando está el cortocircuito o cuando no, la mayoría de las veces no hay combinación de estas dos. Y puede que nos gusten los clips complicados porque de alguna manera seamos masoquistas, no sobre dolor físico, si no mental, de ese que puede llegar a doler más que ningún otro dolor que se pueda sentir. Nos gusta querer clips difíciles de entender y que puede nunca lleguemos a entender, pero no podemos hacer más que aceptarlo y salir a la calle a recorrer las calles para encontrar nuestro clip complicado e intentar entendelo mejor que nadie. Intentar desenmarañar todos esos circuitos hechos de cables que no van al lugar común, que son circuitos propios, irrepetibles. Llegar y conocer tal circuito como para poder hacer un mapa para que no se nos olvide nunca como funciona. Buscar nuestro clip raro y que sea bonito, y que nos llame. Salir a encontrar el clip difícil al que conquistar, amar y entender en un final... Salir a la calle a encontrar el clip de tu vida

¿Y por qué me tiene que gustar los clips complicados? ¿Por qué no los simples, los fáciles de entender? ¿Por qué me tienes que atraer tú, clip del demonio, que un día me buscas y al siguiente no me conoces?

¿Tantos celos tienes?

2010-06-19T01:19:00.003+02:00

¿Y desde cuando te tiene que pedir nadie permiso para hablar conmigo? No soy tuya, esa la primera. Segunda no tienes el menor derecho de tener tantísimos celos. Tercera... si no me quieres... ¿por qué te dan esos venazos de celos tan brutales?
¿Desde cuando te pertenezco?
Sabes me da miedo que seas así, tan posesivo, tan celoso. Si sin ser nada el uno del otro eres así no me puedo imaginar si fuésemos algo más que amigos. Tanto me agrada como me da miedo ese agrado. No me gusta que me guste, pero no lo puedo evitar, no puedo evitar que me guste que me quieras para ti, lo siento.

2010-06-19T00:49:00.000+02:00

Unos pocos celos no te van a ir mal...

Y quiero volver a besarle, pero solo eso, besarle de nuevo y desaparecer, y nada más

No me lo diste

2010-06-13T01:34:00.000+02:00

Quiero un abrazo

2010-06-08T23:44:00.000+02:00

Quiero un abrazo. Otra vez. Siempre quiero abrazos, ¿te has dado cuenta? Pregunta estúpida, no, por supuesto que no te has dado cuenta. ¿Cómo podrías darte cuenta?
Quiero un abrazo... De esos en que te encojes mientras te rodean y lloras y lloras sin media palabra mientras sientes las caricias en el pelo. Un abrazo que me haga desaparecer por un rato, un rato en el que no me tenga que esconder, ni esconder lo que siento, solo sacarlo todo. Echarlo fuera, odiarlo, gritarlo, llorarlo. Poderme esconder en alguien, ese alguien, el que abraza, el que me rodea, el que me acaricia el pelo mientras escondo mi cara en su pecho, mientras mis lágrimas pasen de mis mejillas a su camisa. Solo quiero ese abrazo, y que ese abrazo dure suficiente, suficiente como para desaparecer, desaparecer hasta que no duela, hasta que no me sienta asi ~~IDIOTA~~, ~~INVECIL~~, ~~TONTA~~, ~~ESTÚPIDA.~~
¿Por qué me tengo que sentir así?

Y quiero que vuelva a ser como antes

2010-06-06T17:36:00.000+02:00

Pues yo ahora quiero romper a llorar, quiero que las lágrimas que me nublan la vista y no me dejan ver las teclas caigan de una vez, que no quede ni una sola dentro. Volver a ayer, date un beso suave y nada más, y volver a ser como antes, no dejar el móvil a nadie, que la gente no se meta, ahora estaría feliz, ahora no lloraría, no habría pasado dos horas de reloj llorando, no buscaría canciones que hablen de mi, ya la tendría, esperaría el paso de los días ansiosa por volverle a ver, por darle otro beso suave sin que nadie se meta, sin que nadie pregunte, que nadie quisiera correr demasiado, pero lo peor de todo es que tu y yo pensábamos igual, y no fuimos ninguno de los dos quien metió la pata, pero ahora ya está, no es igual, no jugamos igual, y tu tienes miedo, y yo lo tengo de que lo tengas. Y hoy quiero llorar y llorar y llorar más, pero me tengo que aguantar las ganas, no quiero que lo sepa nadie, no quiero que lo sepas tú. Y todo por qué? Por un estúpido mensaje, un mensaje que no escribí, y no envié.
Y lo único bueno que saco de esto es haber sido sincera, sincera con todo, y decírtelo... y tú no me contestas...
Y yo sigo con las ganas de llorar a flor de piel, y empiezo a tener la cara mojada, hasta la garganta donde lágrimas se pierden entre mi pelo, pelo que ayer mojaste tú...
Quiero que vuelva a ser como antes? Podría? Podríamos volver a ser como antes, sin nada, sin complejos, sin reservas?
Me siento morir ahora mismo...

Te quiero pedir una cosa

2010-06-01T00:32:00.000+02:00

Necesito tiempo para darme cuenta si esto es verdad o solo una ilusión creada por mi imaginación. ¿Puede salir algo de aquí? Yo, tan temerosa, tú que a veces te da por hablar y otras por no mediar palabra. ¿Podremos querernos? ¿Queremos querernos? Yo quiero que me quieras. Yo quiero quererte, pero creo que eso ya lo tengo. Quiero poderte llamar cuando quiera, quiero que me abraces por detrás. Sabes... Me das esperanzas, y con ellas me esperanzo y empiezo a pensar que tal vez quieras algo más, y empiezo a imaginar situaciones, y a hacer planes incluyéndote. ¿Soy yo o quienes me rodean quien te incluye en mis planes? No me importa, me alegro de todos modos. Imagino todos esos planes y muchos más, me imagino contigo en la playa, o pidiéndote que vengas a la boda conmigo, o besándote mientras duermes... Te imagino preguntándome si me gustaría ir contigo a no se dónde a pasar unos días con no se quienes, y decirte que sí. Quiero que estés en cada segundo de mi felicidad. Quiero poder pedirte que me muerdas la clavícula. Y en el fondo se que todo esto no pasará, y se que me volveré a desilusionar o puede que no, puede que seas tú, puede que seas mi Tú. Quiero que lo seas.
-¿Cuantas posibilidades tengo? ¿1 entre un millón?
- No, tienes muchas más... La primera le conoces, la segunda os habláis, la tercera sabes que le gustas, la cuarta ya os habéis liado y aun así sigue queriéndote ver...
- ¿Eso a cuantas posibilidades me sale?

Muérdeme la clavícula.

2010-05-27T00:47:00.000+02:00

augh... me encantan tus ojos

Me da miedo

2010-05-27T00:39:00.000+02:00

Pero y ¿por qué te lo quiero contar todo? ¿por qué parece que tu también me lo cuentes todo? ¿por qué me das explicaciones que no pido? Me asusta, no quiero sentirlo, no quiero querer contártelo todo. Hacerlo con el tiempo se traduce en sufrimiento, en haberlo dado todo para encontrarme con un hachazo en la espalda sin saber como llegó ahí. Me da miedo que no seas diferente, me da miedo que seas como el resto. Me asusta...

2010-05-20T23:53:00.000+02:00

Quiero o no quiero? Por ahora no, más adelante puede que cambie de idea. Cuando nos podamos ver tal vez, no cometeré de nuevo el error, y después... Después puede que consiga ser la primera por la que rompas retrovisores. Sabes? Creo que me gustaría serlo, pero no se si es un capricho de dos semanas o algo más... Nunca lo se hasta que no pasan esas dos semanas, y me viene de perlas, puede que te vea en dos semanas, si yo voy y tú también, a lo mejor coincidimos de nuevo. Solo espero que no se vuelva a "enfadar"... Aunque ahora mismo me daría igual, creo que nunca volverá a ser lo mismo entre las dos, me ha perdido, puede probar a volverme a ganar... pero lo tiene realmente difícil...

Creo que me tienes ganada

Surgen miedos

2010-05-14T23:05:00.000+02:00

Y tenerlo todo tan claro como para quererte a muerte con la otra persona, y de pronto una palabra, un momento, un "querer dar un paso más" y tu das uno menos, y giras la cara intentando disimular el miedo. Y piensas en si tu mismo quieres y te das cuenta de que sí, que es lo que más quieres en el mundo. Pasar el máximo tiempo con esa persona, vivir con ella, soñar con ella, compartir cada minuto de tu vida con ella. Pero una pregunta, una pregunta bien formulada, mal entendida, o mal formulada y bien entendida o ninguna de las dos cosas y empiezas a dudar. Empiezas a sospesar todo lo que te cierras, y piensas que tal vez sea pronto, o que tal vez te vuelvas a enamorar de otra persona y sea demasiado tarde. Es como cuando eras pequeño y tu amigo que vivía al otro lado de la calle te preguntaba si te querías ir una noche a su casa, y tu sabías lo bien que lo ibas a pasar, y sabías las ganas que tenías de ir, pero sin embargo te daba miedo admitirlo, te daba miedo ir a dormir a su casa después de haber ido mil y una veces.
Decir que sí o que no. Sabemos que terminaremos arrepintiéndonos pero decimos que no y la otra persona se va, y tu deseas que vuelva, poder cambiar de opinión pero ya es tarde, ya es tarde para decir que sí, para confesar lo mucho que le amas, ya es tarde para vivir de nuevo como uno solo...

frío

2010-05-14T00:46:00.000+02:00

Se sentó al borde de la pasarela, la que había al lado de la casa, que se adentraba en el lago. Se mojó un poco los pies notando la fría corriente entre los dedos. Con la calor de agosto, le caía una pequeña gota de sudor por la frente mientras miraba fijamente la luna, esa noche llena. Le gustaba sentarse allí cada noche, estar varias horas solo, pensando, o sin pensar nada. Solo allí. A veces sí pensaba que le gustaría compartir aquellos momentos con ella, odiaba que no pudiera estar allí con él. Odiaba la diferencia. Sabía que la amaba.
Esa noche recordó la letra de una canción "quiero regalar tu sonrisa a la luna y que de noche quien la mire pueda pensar en ti". Sonríe para sí y busca en la luna la sonrisa de ella. Se da por vencido diciéndose a sí mismo que ni siquiera la luna tiene tal perfección.

Y veros a las dos, a la tercera y al cuarto (y si hay suerte al quinto que no nombré)

2010-05-12T00:07:00.000+02:00

Hoy? hoy parecía yo una de esas animadoras de América. Solo me faltaban los pompones y la minifalda para enseñar el tanga provocativo típico de las películas americanas y sus animadoras rubias de una talla 100. Hoy ha sido un día de desilusiones por todos los lados y yo, con mi alegría de últimamente, tuve que hacer de pilar maestro para que las personitas que más me importan no se derrumbasen. Y sabéis? Animaos! Una por no tener motivo, un hasta luego no es un adiós. La otra por una mala racha, todos nos deprimimos a veces sin sentido o por cosas que son nuestras y basta. Todo pasa, no hay de que preocuparse, si luego se tuerce pues ya nos preocuparemos, luego, no ahora. Y sin saber como las dos termináis dándome las gracias por animaros, y son unas gracias sin justificar. Vosotras estuvisteis cuando estuve mal, me disteis los abrazos que me faltaban, y me hablasteis de otras cosas. Me hicisteis reír...
¡Y como os hecho de menos! Pero os veré pronto. Nuestras charlas prohibidas, nuestros detalles morbosos que contar. Abrazos de animo y sonrisa de decir "se lo que sientes, desahogate conmigo". Y mimos de osa menor para quien los pida. Cumplir la promesa de vernos y que me conteste, no darle miedo, darle un beso y mirarle a los ojos. Volverme la morbosilla que soy y preguntar hasta el más mínimo detalle, y que se sorprenda de lo curiosa que puedo llegar a ser, y más con ella en la que confío. Y que te rías contándomelo, y decirme "me da vergüenza..." y decirte que no me voy a sorprender...
Pasar dos días de nuevo con vosotras dos, aclarar las cosas con la tercera y preguntar a un cuarto que me saludará en verme... ¿sabré si es él o lo confundiré de nuevo? Él es... el de las pequitas por toda la cara, ¡como me gustan!

Quiero que me duelas

2010-05-11T00:35:00.000+02:00

Y se que me vas a doler, puede que más, puede que menos, pero vas a doler. Pero primero quiero vivirte, quiero poder quererte e imaginar que tu me quieres. Creer que tus palabras significan algo más, y no me importa que luego descubra que es mentira (o no) y que duela, que duela tanto como para odiarte un poquito menos de lo que te quiero (o te querré) y, sabes? estoy mintiendo a mucha gente, porque sí quiero estar con alguien, quiero estar contigo, pero tu no quieres estar conmigo, tu no me quieres de la misma forma (o sí). Yo sé que no me voy a colgar por otra persona, se que él aun duele, pero está ahí, como un capítulo cerrado del pasado, se que puede que me líe con treinta más, pero también se que en el fondo solo querré quererte a ti y no a los treinta.
Qué aun le quiero? sí. Que aun me duele? sí. Qué te voy a querer? también. Qué me vas a doler? estoy segura. Pero ni puedo (mentira) ni quiero evitar que me vayas a doler. Quiero que me duelas, porque entonces querrá decir que en algún momento nos compartimos, nos quisimos, o al menos aparentaste hacerlo. Y quiero que me duelas, quiero tener que odiarte un poquito menos de lo que te quiero (o te querré) pero aun más quiero quererte el doble de lo que te quiero (o te querré) y quiero que tu me quieras la mitad, o un poquito más, y que discutamos cosas estúpidas entre besos, aunque contigo no serían besos. Y poder dormir abrazada a ti, y soñarte cada noche, aunque estés a mi lado. Me encantaría poder llamarte en cuaquier momento, en cualquier lugar, cuando me encienda y desee tenerte al lado, y que me calmes, o encenderte y que vengas a buscarme... Se que vas a doler

misión suicida

2010-05-10T00:17:00.000+02:00

y hoy sigo todo el día, de nuevo, con una sonrisa pintada en la cara, como (creo) cantaba amaral, pero aquella canción era más triste.
Decir que no se por qué estoy así sería hablar en falso. Claro que sé porque estoy así, claro que sí. Estoy así por él, por hablar con él, por la complicidad entre su amigo y yo... Un poco por todo, pero que esté relacionado con él.
No sé bien por què, pero estoy adentrandome en una misión suicida. Suicida porque me dolerá, me dolerás. Lo sé bien, no se puede confiar en ciertas cosas contigo. No puedo confiar en que me quisieras, tampoco que no te fueras con otras...
Mi misión suicida que me alegra el día... Un tanto rara soy yo, ¿no crees? Puede que si tenga algo de bruja mala del cuento, al fin y al cabo...

2010-05-10T00:04:00.000+02:00

¡Que encanto! Llamarme bruji...

No me voy a quejar

2010-05-07T22:35:00.000+02:00

Sentir que vuelas, o creerlo. Pasarlo bien, y estar feliz. Estar feliz sin saber por qué. Estar feliz de la felicidad del resto. Estar feliz de escuchar una canción. Estar feliz de hablar con aquellas amigas con quien hacía siglos que no hablaba. Feliz por el sueño de un viaje que no se si conseguiré. Feliz... por todo y por nada.
Sonreír sin motivo, mover la cabeza escuchando una canción en mi mente. Qué más da lo que piense quien me vea? Se feliz aunque nadie más lo sepa, o lo entienda, ¿no? Es lo mejor y lo más sano.
Y ahora mismo me iría lejos, donde alguien, donde todos, donde el solo, donde estemos las cuatro de nuevo o donde nos podamos perder juntas. Hoy me perdería en tus ojos sin quererlo ni beberlo. Iría y te besaría sin problema, solo hoy, solo acompañada de esta felicidad. Hoy creo que sería capaz de volver a leer aquel libo sin soltar ni una lágrima, sería capaz de ver la película más triste y encontrarle el lado bueno.
Hoy, seguida con la felicidad. Hoy no soy yo la que persigue la felicidad cogida a un hilo pequeñísimo haciendo que mi cara refleje una leve sonrisa. Hoy no, hoy soy yo quien arrastra a la felicidad, con una sonrisa inmutable en la cara. Sin comerlo ni beberlo, estoy feliz. Después de la desilusión de ayer, de no hablarle durante mucho, de no saber nada de ti, y de que no vaya hablar hoy con ella.

2010-05-04T23:42:00.000+02:00

y quise que lloviese, que lloviese mientras te lo decia.
Poderte mirar a los ojos entre parpadeos nerviosos, evitando que la lluvia me ciege.
Besarte los labios frescos, humedos.
Tocar tu pelo mojado, enredar mis dedos en el y que tu hagas lo mismo.
Que la lluvia nos cale, juntos.
Y que me abraces hasta que deje de llover.

Hermana

2010-05-02T20:59:00.000+02:00

Y después de tanto tiempo juntas nos damos cuenta de que pensamos lo mismo, no igual, pero lo mismo. Que hablamos a la vez y parecemos un coro, que luego nos miramos y reímos fuerte. Y no sabría que decirte si me preguntaras que pienso de ti, tu lo sabes todo. Sabes todo lo que pienso, al menos de ti. Y me atrevo a decir que eres la persona que mejor me conoce. Que me atrevería a decir que eres la persona a la que más quiero en el mundo, por delante de todos, Todos. Que sé que podría vivir si solo existieras tu, pero no lo lograría si desaparecieses solo tu. Que eres mi hermana, que nunca te haría daño, y que se que siempre te querré. Nunca dejaremos de contarnos todo por estúpido que sea, como cuando nos llamamos y decimos "hola, pues no se que quería decirte" y nos pasamos dos horas con la oreja puesta al teléfono riendo hasta que la batería se agota o nos tiran a patadas.
Sabes? después de tanto tiempo con este blog creo que no te había dedicado una sola entrada a Ti. Y creo que queda cursi, o raro. Sé que en cuanto lo leas te reirás. ¡Nos conocemos demasiado!
Y la verdad no sé bien por qué escribo esto. Supongo que porque quiero dejar constancia en escrito de que me importas, que te quiero, de que no podía ser sin ti. Que eres mi hermana y siempre me tendrás.
¿Lo sabes no?

rojo anaranjado

2010-05-01T01:58:00.000+02:00

Anoche hice una estupidez. Y en realidad por muy estúpido que fuese no me arrepiento. Y te hecho de menos, y no sé cómo explicártelo, y no sé cómo decirtelo, y no sé cómo hacer que no huyas... Y no sé muchas cosas.
Cierro los ojos, en el coche, con la cara pegada a la ventana. Los párpados se me tiñen de un rojo anaranjado. El sol calienta mi piel, y yo mientras pienso en ti. y pienso en los poemas que leí anteanoche, y en los cuentos que he buscado últimamente, y en los personajes del último libro que ocupa mi mesita, con Louis, Claudia y Amand (Lestat desapareció hace tiempo, ¡con lo que me gustaba!) Y me invento otra historia de las mías, esas que siempre empiezo y sigo durante unas semanas pero luego ahí quedan en el disco duro de mi ordenador esperando que me vuelvan las ganas de seguir la historia de esos personajes a los que me cuesta tanto darles nombre. Pensé en una nueva historia, esta vez de un fotógrafo, aun no sé si aficionado o profesional, que en un bar al mediodía ve a su modelo perfecta. Ella comiendo con sus padres, él comiendo con su cámara. No sé como seguirá, ni sé los nombres de los personajes, solo que me gustaría que la cámara fuera una polaroid. Puede que la empiece, puede que se me olvide antes de iniciar el word (¡y no me he traído mi libreta de escritos!)
O tal vez a última hora cambie de idea y me dé por escribirte a ti, o una historia de los dos, o un nuevo sueño junto a ti. Un sueño en que me armo de valor para tirarte a la cara estos cuatro años, o para besarte sin decir nada más.

2010-04-26T20:57:00.000+02:00

Hoy me ha dado por volver a pensar, pensar en tu coche y en el columpio donde me columpiaba mientras me tirabas piedrecitas pequeñas. Me ha dado por pensar en lo que habría podido pasar si... Volver a pensar una vez más que toda la culpa fue mia, y mira, no se si es así pero hoy me siento así. Siento como muchas otras veces que fui una estúpida, lo mire por donde lo mire, me mintieses o no. Y si fue por lo que no hice? y si fue porque espeabas más? O porque creíste algo que no fue? O...? No, no está bien, cuando empiezo a pensar de esta manera me depimo, y esta vez no quiero estar mal, no por ti. Nunca más. No dejaré que me hagas más daño del que ya me hiciste en su momento... En su momento y en el de después, y en el de antes también. Y sí, alomejor me hubiera gustado que mi primo se enterase, o los dos, sí esos que te dije que quería como hermanos. Sí, y al que se lo conté quiso romperte la cara, y yo le dije que no. Y yo te protegí, y alomejor no hubiera estado mal. Pero sabes? Creo que al final alomejor me hubiese arrepentido, o igual no... Y me hubiese sentido bien, así tu sentirías una pequeña parte del daño que tu me hiciste, con la pequeña diferencia que a ti te lo pueden curar y en media semana estás como nuevo, y con ella para compadecerte.

Los corazones como

en las tiendas deberían

tener un cartelito pegado:

"quien rompe paga"

2010-04-21T22:35:00.000+02:00

Y sigo sin reconocer las ganas de llorar, y sigo sin hacerlo. Nunca lloro, nunca puedo... Necesito un psicologo? Puede que sí, que mi rechazo a las lágrimas, a los llantos que nacen en el pecho y mueren en la garganta doliendome cada día más. Y la verdad sí sé el porque de que ahogue los llantos y no deje caer lágrimas. Todo ello por una frase. Peo ahora no importa, solo me impota que quiero llorar, quieo soltarlo todo, y que me abraces... como añoro los abrazos! Querría uno al despertar, dos más a media mañana, otro después de comer, y otros tantos antes de dormir.
Yo quiero un abrazo... y poderme acurrucar

2010-04-15T23:18:00.000+02:00

Desaparecido, completamente desaparecido. Ya hace tiempo que no se de ti, cuanto me gustaría hablar contigo esta noche, seguro que me aliviavas. Seguro que me hacías sentir mejor, pero no, tu tienes que ser especial, hacerte de rogar, pero ya me dirás tu como coño te digo que vuelvas. Tu sabes bien que cada vez que hablo contigo se me alegra el día, y se me forma una sonrisa en la cara mientras pienso en todas tus palabras. Bien sabes como me gusta que me hables tu primero, que me digas hola tu antes de que yo me de cuentas de que estás. Me encantas y lo sabes, pero te odio. Días como este te llego a odiar demasiado incluso, pienso demasiado en ti pero tu no apareces, no estás. Eres como una droga para mi, cuanto más hablo contigo más te necesito. Eres una droga dulce, que te das en pequeñas porciones, nunca entero. Nunca entero... Eres mi droga, esa especie de poción mágica que me anima, que me excita (en todos los sentidos). Eres quien me hizo despertar, ver la relidad.

2010-04-12T18:52:00.000+02:00

Me dio por volver a recordar aquel día... Y de nuevo un escalofrío recorrió mi espalda, y al recordar cada segundo, cada momento juntos... uff...
recorrí cada segundo juntos en mi memoria y por cada segundo que pasaba me sentía peor, me sentia...

Cambiando de tema...

Volví a pensar en él, en cada momento juntos, en el primer día que me ignoró, en la primera herida que habrió en mi. Pense en los nervios, en la sonrisa que dibujaba en mi cara el pensar que iba a verle, en pensar que iba a estar un par de horas junto a él, riendo las mismas bromas y discutiendo lo mismo. Soñaba que por fin ese fuera el día en que él corriera detras de mi para cojerme y decir "estàs pillada, te toca a ti cogerme". Me gustaban esos días en que él era quien corría tras de mi, sin descanso, y cuando me cojía los dos reíamos sin aliento. Más aun me gustaban los días en que tocaba jugar al futbol, ¿recordará él esos días como lo hago yo? Yo recuerdo que luego sonreia más que nadie, que pasaba horas recordando nuestros encontronazos, porque claro él y yo siempre en el equipo contrario y yo siempre salía a su encuentro... Como aquel día que me tendió la mano para levantarme después de haber chocado conmigo tirandome al suelo, pero no me dolió nada pues se preocupó luego de si estaba bien, de si me había hecho daño...
Hace ya muchos años y sigo acordandome de todo aquello como si lo hubieramos vivido esta misma mañana, sigo sientindo lo mismo, como la canción del canto del loco, "volverá"

2010-04-08T00:42:00.000+02:00

hoy no me preguntes por qué me ha dado por volver ha pensar en ti, en tantos momentos que significaron un mundo para mi y estoy segura que de la mitat tu no recordarás nada, siquiera que yo estuve allí... me gustaría hablar de aquel día... pero sabes? soy de esas personas que se guardan la mayor parte e sí, y puede que en realidad sea como él, que por mucho que quiera a alguien nunca me doy del todo, siempre guardo una parte de mi que es mia y de nadie más, un parte de mi que solo conozco yo (y ahora vosotros sabeis que existe dicha parte). Puede que nunca cuente a nadie aquella mañana calida de no se que mes de no se que año. Puede que nunca nadie sepa la historia de aquella mañana, ni la de aquella noche de verano, y tampoco explicaré a nadie aquel día que pensé que te había quedado claro cuanto me importabas.
Y ahora que lo escribo empiezo a pensar... guardarse algo para nosotros es bueno? guardar tantas cosas sin contarlas nunca a nadie, tener tantos pensamientos, tantos sentimientos, tantas sensaciones dentro sin sacarlas nunca, eso puede ser bueno? puede que si me rompa por lo mnos quedará esa parte intacta, pero seré capaz alguna vez de entregarme tanto como para olvidar mi ~~orgullo~~? seré siempre esa persona a la que nadie llega a conocer? de la que nadie llega a conocer lo que siente?

2010-04-01T03:43:00.000+02:00

Por mucho que quiera hoy se me hace imposible dejar de pensar en estos pocos días, en las pocas palabras que hemos intercambiado, como siempre interrumpidos en el filo de la conversación (empiezo a acostumbrarme). No dejo de pensar en cada una de tus palabras, de tus reacciones. Me haces sonreir, ¿lo sabías? me gustan tus reacciones y aunque las espere por otro lado me sorprendes cada día de una forma diferente, y me sorprende que te pongas así, tanto me sorprende como me gusta. Vale, soy mala. Lo se, ¿faltabas tu por averiguarlo? Lo siento, tampoco preguntaste, además, !no te quejes! se cuanto te gusta que sea mala contigo, siempre lo dices. Me calas muy hondo, y cuanto me gustaría estar ahora mismo contigo, no sabes como me apetece estar ahora mismo en el mismo lugar donde debes estar tu.
Una reflexión que te hago... ¿no debería ser yo la celosa? o al menos... no se... dame una razón por la que te pones así, ¿qué es lo que sientes para que te moleste tanto un par de conversaciones?
Llevo un par de días pensando en ti, no se si eso es bueno. No se si me conviene encariñarme de nuevo tanto contigo. No se lo que tu sientes por mi ni tampoco tengo claro lo que yo siento por ti. Eres de esos que nadie recomienda, como canta Pereza, y yo se bien que no eres recomendable, pero a mi me gustas, pero no me importa si me convienes o no, se que habrá un final, lo supe con él y lo se contigo. Es más, desde niña lo pensé: no me quedaré ni con el primero, ni con el segundo ni con el tercero, antes de decidir hay que provar varios. Desde niña fui un poco pervertida, pensandolo bien.
Me gustan tus interrogatorios, me gusta que estés celoso, me gusta que te enfades como un niño...

tu pequeña descripción de mi

2010-03-29T23:55:00.000+02:00

"Eres de las únicas personas que clasificaria a los demás por su horóscopo, te dicen el cumpleaños y en seguida buscas es horóscopo correspondiente.

Te gusta el valenciano pero no tienes ningún blog donde hables en dicho idioma.

Sabes lo que significa jugar al parchís."

2010-03-27T18:12:00.000+01:00

siempre sonrío, siempre, pase lo que pase, esté lo triste que esté... si me sumerjo en mis pensamientos no, si me sumerjo en mis pensamientos tengo esa cara seria, con la mirada perdida en los papeles que tengo delante o en la ventana, buscando tu mirar en el cielo, buscando tus palabras escritas, buscando mis sentimientos en el viento que mueve los arboles... pero de pronto una voz "qué haces? qué pasa?" da igual de quien sea, de inmediato me giro, y una sonrisa acompaña a un nada mentiroso que todos creen, y a veces me duele que lo crean, otras me da un suspiro... pero siempre sonreír, siempre, para que nadie sepa mis sentimientos, para que nadie sepa que me estoy muriendo por dentro, para que nadie sepa cuanto te quiero, cuanto te echo de menos... siempre una cara alegre, siempre una risa sin ganas que nadie capta. Y a veces duele, duele no decirlo y que nadie note que te falta un abrazo, duele querer abrazar a alguien y no hacerlo. duele reír sin ganas, duele sonreír mientras luchas para que tus ojos no dejen caer las lágrimas. duele intentar esconder la tristeza de tus ojos sin conseguirlo, pero duele aun más que nadie sepa interpretarlos...

llamada

2010-03-26T16:10:00.000+01:00

un tono... dos tonos... tres tonos... cuatro tonos... tu voz...

- sí?
- hola
- ah, hola, como estàs?
- bien... "fatal, deseando verte"
- que quieres? - suspiras, no quieres hablar
- solo quería preguntarte... "solo quería decirte cuanto te quiero" solo quería preguntarte si entiendes los deberes de matemáticas
- sí
- podría pasarme hoy por tu casa y me lo explicas? no he entendido nada de nada...
- eh, bueno, si quieres... puedes venir. seguro que no lo has entendido? normalmente eres tu quien lo entiende todo en seguida
- no staba prestando mucha atención hoy... "estaba ocupada mirandote"

música rompiendo tímpanos

2010-03-24T20:07:00.000+01:00

hoy quisiera más que nunca hablarte. no tengo ganas de nada. solo de tirarme en la cama con la música a tope rompiendo mis tímpanos, las canciones de siempre, otras nuevas... solo eso, solo cerrar los ojos escuchar canciones que hablan de mi, de ti, de sentimientos, de sensaciones que quisiera vivir a tu lado, contigo. solo eso. dejar correr mis lágrimas por mi cara mientras susurro las letras. hoy solo me apetece tirarme aquí con la música rodeándome, sin dejarme escuchar siquiera mi corazón moribundo y escribir, solo eso, escribir por si algún día se te ocurre leer todo lo que te escribo.
hoy solo quiero susurrarte mil letras que no comprenderás hasta después que me haya ido y sea tarde para alcanzarme.

2010-03-23T00:36:00.000+01:00

tinc ganes de anar-hi.

de fer-hi el viatge

de que sigues el guia

tinc ganes de veure't

de fer-te el que em demanes

de parlar-te com somie

# 100

2010-03-15T23:40:00.000+01:00

Volví a pensar en ti. Volví a escuchar la canción. Volví a llorar. Volví a recordar cada detalle. Volví a oír cada palabra en mis pensamientos. Volví a ver cada sonrisa. Volví a notar cada caricia. Y tu no estabas aquí para consolarme. Como? Qué lo sientes? No, ahora ya es tarde. Ahora la coraza ya esta puesta, ya no haces falta. Qué cuando me harás falta de nuevo? Puede que mañana, sí estoy segura. Mañana necesitaré de nuevo un abrazo de esos tuyos, que siempre terminan en beso. Pero, lo siento, se que no estarás. No lo estás nunca. Nunca apareces cuando haces falta, nunca estuviste. Ni siquiera viniste aquel día. Sí, no te acuerdas? Te invité a merendar, y me prometiste con una sonrisa que vendrías, y, qué ocurrió? que pasó en el último momento? sabes que si me hubieras dicho que no podías me habría inventado cualquier escusa ridícula para cambiar la cita. Lo sabes. Qué entonces no? haber probado, si tanto te importaba entonces como dices ahora, por qué no dijiste nada? Pero, sabes? da igual, no te guardo rencor por aquello. Me vale con saber que aunque no estés tu nunca yo siempre estoy intentando que no caigas y para asegurarme de que te levantas si tropiezas. Me vale con saber que cuentas conmigo, me vale y me sobra. Pero me tendrás que soportar algunos días cuando mi coraza caiga, se desarme, y yo vuelva a escuchar la canción de siempre, cuando vuelva a recordar, cuando vuelva a escuchar latir mi corazón. Que quieres escucharlo tu también? Ven, acércate ahora mismo. Pon tu cabeza aquí, justo en el lado izquierdo de mi pecho. Silencio. Escucha atento. Pum-pum, pum-pum. Oyes? Eso es mi corazón, lo oyes? sí? pues debes saber que yo solo lo oigo latir cuando tu estas muy cerca, (o cuando estás tan lejos que parece que llore desconsolado pidiéndote a ti o dejar de latir) Sabes? solo late fuerte cuando tu estás, el resto del día late solo lo justo para que no me desplome en el suelo por falta de oxigenación. Solo late cuando oye tu corazón cerca del tuyo, aun sabiendo que no son compañeros, aun sabiéndolo le gusta sentirlo cerca, le gusta acompasar sus latidos con los tuyos. En algo nos parecemos mi corazón y yo: a mi me gusta acompasar mis besos a los tuyos. Te quiero

# 99

2010-03-09T23:53:00.000+01:00

Como me gustaría verte ahora mismo. Me gustaría soñarte esta noche. Me gustaría tanto...

Me gustaría tanto haberte visto hoy... Te abría dado una notita como en aquella película, recuerdas la escena? Sí, en que él le da una notita en la mano, él la lee y no sabe reaccionar. No te preocupes, yo te habría escrito la reacción correcta. Pero no, ahora no la quieras saber. Ven, mírame a los ojos y pídeme la nota, entonces sabrás lo que hay escrito, entonces sabrás la reacción que espero. Sabrás muchas cosas si vienes y me pides las pocas palabras escritas que realmente me importan. ¿De verdad lo quieres saber? Lo debes saber ya, mira en tu corazón. Él lo sabe, ¿qué como? porque mi corazón y el tuyo están conectados, ¿no lo sabías? Pues es verdad, hace tiempo que lo se, nuestros corazones están conectados, no, no los intentes separar, desean estar juntos. Son como los hijos puede que no te guste a quien quieren pero lo debes aceptar, no puedes evitar esa atracción por mala que sea. No, no crea que sea malo que nuestros corazones estén unidos, lo podemos utilizar para hablarnos mientras estamos lejos ¿no crees? Por ejemplo hoy podríamos soñar juntos, ¿qué te apetece soñar? a mi me apetece soñar con tus labios, ¿a ti no? Son muy bonitos, siempre me gustó la forma que adoptaban al sonreír. ¿y si soñamos con tus ojos? ¿tampoco? hijo no te gusta nada... Propón tu algún sueño bonito, sí, sí, como aquella otra película, algo así estaría bien, pero yo quiero que termine bien. ¿como? ¿qué si soñamos con un beso? ¿solo uno? vale, si es tuyo me gusta. quiero soñar con tus abrazos, ¿que te parece? vale, tienes razón suena mejor tu idea, soñaremos con nuestros besos abrazados. ¿me abrazas ahora mismo? necesito uno de esos abrazos tuyos en que nos fundimos, esos que cuando me rodeas quiero quedarme así para siempre, escuchando tu corazón latir. ¿qué? ¿a ti también te gusta? pues no lo habría pensado nunca... a veces eres tan frío conmigo que ni si quiera me diriges una simple mirada. ¿Como dices? ¿que me quieres? no se si creerte... mira por ahora lo dejamos en soñar besos abrazados, y mañana, tal vez, si me lo pides con dulzura, te de la notita con las palabras que siento y tu reacción para que no te pierdas. Ahora calla, ven aquí y abrázame, abrázame fuerte y no me sueltes en toda la noche.

Lo prefería

2010-03-08T22:18:00.000+01:00

No te vi, y a cambio le vi a él. Lo prefería al revés. Así habría dormido bien, habría dormido soñándote. Tal vez por una casualidad nos chocásemos y nos dijésemos hola, pero no. Porque a mi esas casualidades no me pueden pasar... A mi me pasan las contrarias. A mi me pasan las casualidades que duelen. No te vi a ti y a cambio me choqué con él, saludarle... Duele. Verle junto a ella, duele más, no tener la suficiente fuerza como para dejar de pensar en la imagen me destruye. Pero al fin y al cabo tuve suerte, suerte de que me encontrara, suerte de que me rescatara y me salvara de unas horas insufribles a su lado. Aunque, supongo que ya sabrás, que querría que el que me salvase fueses tu. Que quien me cogió de la mano para llevarme a bailar hubieras sido tu, que quien se emocionase al verme fueras tu. Me habría encantado, me habría alegrado durante meses, solo esa imagen, tú queriendo verme, tu cogiéndome de la mano, tu arrastrándome entre la gente para encontrar un lugar donde bailar los dos... Me habría encantado...

lo siento, pero te quiero

2010-02-28T23:44:00.000+01:00

¡Mierda!
¿Por qué a veces me da por pensar en ti?
¿Por qué hay veces que me da por pensar en tu voz, en tus ojos, o en tu risa?
Hoy me ha dado por ahí, por pensar en ti, y ¿sabes? Eso solo duele, me he dado cuenta de que no he avanzado nada, cuatro años a la basura, miles de noches entre llantos ahogados en la almohada para nada, para ahora estar pensando "bueno, ya no le quiero como antes. Ya no duele tanto" pero es mentira. Duele igual, o más. Y aun duele pensar en ti, aun duele verte y no poder echar a correr y besarte y no separarme nunca de ti. Y a cambio de eso ¿qué hago? Giro la cabeza i ando hacia el lado contrario al que me lleva a ti.
Y ¿sabes? Algunas veces me alegro de pensar en ti... Algunas veces me alegro de darme cuenta de cuanto te quiero aun porque así se que mi corazón aun late. Así se que algunas veces mi corazón sale del congelador que le compre hace tres años por su cumpleaños.

encerrada

2010-02-27T05:55:00.000+01:00

Lo observa todo, a todos, desde la ventana de su habitación. Hace meses que no sale de allí. Siempre con sus ojeras malvas, cansada de llorar. Siempre con los rastros de dos ríos de dolor en sus mejillas. Lo observa, anhela salir de nuevo a la calle, pero no tiene el valor suficiente como para recoger los trocitos de su corazón ahora esparcidos por la habitación, encima del escritorio, entre las sabanas, debajo de la cama con la compañía del monstruo que allí se esconde... No se atreve a recoger cada uno de esos pedacitos y salir a la calle con todos ellos en las manos, recompuestos con un poco de celo y mucha esperanza y voluntad, para que en dos segundos aparezca alguien y haga que se caiga de nuevo al suelo y se esparzan en mil trocitos más pequeños que ahora, y sea más difícil encontrarlos y juntarlos para que alguien vuelva a esparcirlos. No quiere pensarlo, prefiere quedarse en la habitación, llorando por los trocitos de corazón que no recuperará, esos que se llevo él consigo y que no quiere soltar. Prefiere no volverse enamorar eso solo le duele, la rompe, la convierte en ríos de lágrimas. No lo quiere, solo quiere esperar allí, encerrada, viendo al resto del mundo desde su ventana, viendo como unos son felices un día y al siguiente no aparecen, aprendiendo la lección que ella aprendió ya hace meses.

2010-02-21T21:56:00.000+01:00

Exploté. Ya sabía yo que mi corazón no estaba tan congelado como pensabas...

No se si quiero saberlo

2010-02-19T02:40:00.000+01:00

¿Al final que le regalaste por su cumpleaños? ¿Y por San Valentín? Bueno... no se si quiero saberlo...

Anoche

2010-02-15T02:30:00.000+01:00

Anoche quise pensar en ti, quise recordar cada palabra que pronunciaste, quise que te me aparecieses entre la oscuridad. Anoche quise que aparecieses por detrás para abrazarme mientras veía la película de miedo. Anoche desee que fueses tu quien dormía en el saco de al lado para poderte susurrar al oído que en el mio cabía otra persona. Anoche quise susurrarte que te quiero, que quiero experimentar contigo, que quiero soñar contigo. Anoche quise saborear tus labios, quise saber a que sabían. Anoche quise saber que estarías haciendo, con quien estarías, si te lo estarías pasando bien. Por una parte sabía las respuestas, por otra me negaba a mi misma el saberlas. Anoche desee que me vieras. Anoche desee que opinases de mi. Anoche quise que estuvieras presente. Anoche, fue una noche de reproche contra mis pensamientos, todos y cada uno de ellos dirigidos a ti.

2010-02-06T00:16:00.000+01:00

Hoy estoy alegre, no feliz, pero alegre. Ya es algo de lo que sentirme orgullosa.

2010-01-28T23:03:00.000+01:00

Sí, de verdad decía que no me arrepentía de nada de lo nuestro, de verdad que a pesar del dolor te había amado y eso no es motivo de arrepentimiento por mucho que duela luego. Que no me arrepentía de haberte querido, de seguir queriendote tal vez, pero no de haberte querido mientras duró. Ahora te digo que ojalá te hubiera dicho que no, que ojalá nada hubiera pasado y ahora seríamos amigos, nada más que amigos y yo no me sentiría así. ¿Y ahora que se supone que debo hacer? ¿Y ahora qué? Solo espero que no le hagas lo mismo a ella. Solo eso.

2010-01-26T23:02:00.000+01:00

Me gustaría tanto ser sincera contigo... Me gustaría tanto no tener tanto miedo a perderte (aunque ya lo he hecho, y no entiendo porque)

2010-01-26T22:59:00.000+01:00

Echo de menos todas esas tardes mirando el movil por si tu llamabas.

2010-01-23T02:37:00.000+01:00

¿Si me lo pides tu? Pues posiblemente lo haga, pero ¿de verdad te gustaría que lo hiciera?

2010-01-23T02:35:00.000+01:00

Últimamente no escribo nada que merezca ser leido... Últimemente solo escribo sobre ti.

Un consejo, no pienses mis palabras, sientelas

2010-01-18T22:50:00.000+01:00

Te odio. Te odio? No se si te odio, pero te juro que quiero odiarte. Tal vez sea porque te quiero tanto... Tal vez el quererte tanto y hacerme tanto daño por ello hace que prefiera odiarte a quererte. Pero no se si consigo siquiera aparentar odio hacia a ti...

2010-01-10T00:04:00.000+01:00

- Me he dado cuenta de que me porté mal contigo, no te merecías eso...

- ¿A sí? ¿Te ha costado mucho llegar a esa conclusión? ¿Te has hecho daño? ¿Necesitas descansar después de ese gran descubrimiento que has hecho?

Ese día me descolocaste, estaba nerviosa por tu voz, me latía con fuerza el corazón y la respiración me fallaba, pero mi ironía y mi dolor aun estaban presentes.

¿?

2010-01-06T04:55:00.000+01:00

¿En algún momento me quisiste? ¿En algún momento creíste quererme de verdad o solo me lo dijiste por diversión? ¿Todo lo que querías era hacerme daño? Ahora dices que no, pero no se que pensar...